pois não, o ADM esqueceu-se do boneco a assobiar.

por falar em medicamentos, tens aí FINOL na tua farmácia?:lol:

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Luis Vicêncio

http://pescacomamostras.net

Não, mas tenho 1/4s de viagra!

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Ride safe.

Esta jà é velha mas está sempre actual.





A Velhice é uma M....
Um casal passa a lua-de-mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO
THEODORO!"

Entram e o show começa com THEODORO, 45 anos, numa cama com uma loiraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e repete!
As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto THEODORO agradece ao
público que o aplaude efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do
cenário. THEODORO quebra as três pequenas nozes com o pau, com pancadas
precisas. O público vai à loucura e ele é aplaudido de pé por mais de 5
minutos!

Então 25 anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decide
comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares
e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: " HOJE, O FABULOSO
THEODORO!"

Entram e, no palco, quem? - THEODORO - enrugadinho, cabelos brancos,
traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é
colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO
THEODORO e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

- A velhice é uma m*erda! A vista está fraca e eu não consigo mais acertar
as nozes.

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Ride safe.

Um jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, o meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem e disse para o pai:
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. O rapaz é filho de japonês.

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O dentista para um motard:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!:lol:

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Aqui vão uns pensamentos:rolleyes2:

Herrar é umano
Evite uma vida sedentária: Beba agua!
Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !
A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner for bom!
A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
HALOGENIO ......... Forma de cumprimentar os génios.
"To beer or not to beer" - ShakesBeer
Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.
Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

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Luis Aragão

BMW K1200 GT 2006
KTM 950SE R 2007

Novo autocarro do SLB..
Sem ressentimentos..

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Luis Aragão

BMW K1200 GT 2006
KTM 950SE R 2007

Luís Aragão, amplia a fotografia porque não te estou a ver!:lol:

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Vitor so la entram galinaceos.. bem podes tentar ampliar q nao encontras mais nada.

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Luis Aragão

BMW K1200 GT 2006
KTM 950SE R 2007

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[font=Tahoma]Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:[/font]

[font=Tahoma]
* E aí Juquinha, tudo bem?

* Péssimo. - Responde o outro.

* Mas como .... Com aquele Ferrari que você tem?

* Perda total num acidente ... E o seguro tinha acabado de vencer...

* Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

* Estava dirigindo o Ferrari... Morreu.

* O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

* E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

* Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro.

* Graças a Deus! Como ela vai?

* Fugiu com o meu sócio...

* Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

* Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!

* Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu clube?[/font][font=Tahoma]* Tá mal, sou Benfiquista[/font]

[font=Tahoma]
* Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?

[B][font=Tahoma][font=Tahoma]* Tenho... HIV!!![/font][/B]

[B][font=Tahoma]:oh: [/font][/B][/font][/font]

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Carlos Marques
EX-K1200LT - 2001
EX-R1200GSA - 2009
R1200GS Adventure 2014
Atouguia da Baleia (Capital do Mundo)

O amor na 3.ª idade
[color=blue][B][I]UM[/color][/I][/B][color=blue][B][I]CASAL DE VELHINHOS DE 85 ANOS, ESTÁ DEITADO NA CAMA.[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]LEMBRA:[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO [/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]DELA.[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E ACONCHEGA-SE PERTO DELA DA[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]ELA AINDA INSATISFEITA:[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER A MINHA ORELHA...[/color][/I] [/B]
[color=blue][B][I]ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, ATIRA A COBERTA PARA O LADO E SAI DA CAMA.[/color] [/I][/B]
[color=blue][B][I]ELA SENTE-SE OFENDIDA E GRITA:[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]- AONDE VOCÊ VAI ?[/color][/I][/B]
[color=blue][B][I]- BUSCAR A DENTADURA, VELHA CHATA !!![/color][/I][/B]

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Ride safe.

Ministra da Educação estava apaixonada pelo 1º Ministro, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado e colante, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propos-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?

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Ride safe.

Grande Chagas...



Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para

examinar corpos



antes de eles serem sepultados ou cremados.



Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser

cremado,



e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.



- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para

o crematório



com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.



Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para

casa.



A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.



- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!



Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:


- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!..
Moral da História
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

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Ride safe.

Casa de prostituição

O rapaz ia na sua moto em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa
de Prostituição - 5km"
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa
de Prostituição - Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco" Não resistiu: tocou a
campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.
"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.
"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito
negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga em frente até aquela
porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o fo.........

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Ride safe.