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 Assunto da Mensagem: Aluno exemplar..
MensagemEnviado: quarta out 04, 2006 5:41 pm 
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Queridos pai e mãe,
Faz agora três meses que estou na faculdade.
Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
Mas agora vou pô-los a par de tudo.
Antes de continuar, por favor, sentem-se.
Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
Agora estou bem.
A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal.
E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil euros a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o importante é que estou vivo.
Felizmente, a srª da lavanderia que fica em frente viu tudo.
Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela.
Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
Queremos nos casar.
Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível.
Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno.
A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa.
Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento.
Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
Beijo de seu filho.

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Luis Aragão

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MensagemEnviado: quarta out 04, 2006 5:42 pm 
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O António faz anos de casado e ele e a sua esposa vão a um restaurante.
O António quer dizer frases românticas à sua esposa, mas não sabe, por isso olha para os outros casais. Olha para um homem que está a dar uma colher de mel à mulher, que diz:
- Mel, minha abelhinha?
O António achou aquela frase muito romântica e olha para outro casal e o homem estava a dar uma colher de açúcar à mulher e diz:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O António achou também esta frase muito romântica.
Chegam as entradas à sua mesa e ele pega num pouco de presunto e diz à mulher:
- Presunto, minha porca?

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Luis Aragão

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MensagemEnviado: quarta out 04, 2006 5:46 pm 
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O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte: - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado.
No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
«Caro Padre:
1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
7 - Não nos referimos à cruz como "aquele T granducho".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "JC e sua Trupe".
9 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Não com uma caçadeira de canos serrados.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da p***".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi inovadora, mas fazer a conga não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupa interior debaixo da batina e evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Luis Militão. E o Papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no sinédrio e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 euros.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a p*** que os pariu"...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada. Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

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Luis Aragão

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MensagemEnviado: quarta out 04, 2006 5:49 pm 
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Dois amigos conversam:

- Bem, eu não posso ouvir uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com um taxista...
- Desculpa - lamenta o amigo - sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o tipo trazendo-a de volta!

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Luis Aragão

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 Assunto da Mensagem: O cego
MensagemEnviado: sexta out 06, 2006 5:24 pm 
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O cego...



Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar

a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.

- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

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MensagemEnviado: segunda out 09, 2006 4:01 pm 
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Localização: Cascais
Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas
pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria
arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus
implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...:idea:

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 Assunto da Mensagem: E um cartoon ...
MensagemEnviado: segunda out 09, 2006 10:55 pm 
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Registado: sexta out 06, 2006 11:25 pm
Mensagens: 447
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[/color]"De carro aprecia-se a paisagem, de moto faz-se parte dela."
............................................................
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Honda Pan European
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 Assunto da Mensagem: etika e etiketa
MensagemEnviado: terça out 10, 2006 3:10 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
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[INDENT]
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o

jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
disse a professora.
- E você Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
disse ela.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos
uma
vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um
momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe
apresentar depois do jantar".


[/INDENT]

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MensagemEnviado: terça out 10, 2006 3:28 pm 
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Registado: sábado jan 28, 2006 2:41 am
Mensagens: 1737
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Rui Santos
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MensagemEnviado: quarta out 11, 2006 12:14 pm 
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Mensagens: 7258
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Tenham cuidado com elas!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.

Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas
mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não
tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade
de advogado, bem ... é um dos piores que já vi.

Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também
o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque. Então, o juíz pediu a ambos os
advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à p....... da velha se me conhece, juro-vos que
vão todos presos.




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MensagemEnviado: quarta out 11, 2006 12:15 pm 
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Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o J. C. B.
com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao
colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
castrar-me... E tu, por que estás aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair
do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver
aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe
a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

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MensagemEnviado: quarta out 11, 2006 12:21 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
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Porra, que grande susto que ele apanhou!



Num elevador

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro,

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:



- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor
Costa

O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino e reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema? O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de

1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa
O gajo pequenino suspira de alivio
- Ah! Vítor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"

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 Assunto da Mensagem: Ferrari vs bicicleta
MensagemEnviado: terça out 17, 2006 6:21 pm 
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Registado: segunda jun 19, 2006 11:30 pm
Mensagens: 353
Localização: Lisboa
Um homem sai no seu Ferrari e vai pôr gasolina. Arranca a 50 Km/h e, de repente, uma bicicleta....
Vuuuuummmmmmmm!

Admirado, a 150 km/h, ultrapassa a bicicleta e, de repente....
Vuuuuummmmmmmm, é de novo ultrapassado.
A 200 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...
Vuuuuummmmmmmm, mais uma vez é ultrapassado pela bicicleta.

O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir. Então acelera ao máximo, ultrapassa a bicicleta, e...
Vuuuuummmmmmmm, é outra vez ultrapassado.

Param num semáforo, o homem da bicicleta bate na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:

- Olhe, podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados!

_________________
Carla
R 1200 GS


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 Assunto da Mensagem: a PULGA E O BIGODE
MensagemEnviado: quinta out 19, 2006 11:47 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
[font=Geneva, Arial, Sans-serif]A pulga e o bigode



Uma pulga está a apanhar sol na praia. Nisto, chega outra pulga,
branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe: O que aconteceu ?
É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que ele veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde: Tens que fazer como eu: escondes-te no
banheirofeminino e quando entrar uma garota, escondes-te na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda, de novo, branca e morta de frio.
E agora, o que aconteceu ? Não fizeste como eu disse ?
Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi. > Então, por que estás assim ?
Não faço a menor idéia...
Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista !

[/font]

_________________
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 Assunto da Mensagem:
MensagemEnviado: sexta out 20, 2006 10:39 am 
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Registado: sábado abr 15, 2006 7:15 pm
Mensagens: 1534
Localização: Atouguia da Baleia
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
R: Quando um dos dois é novo: ou o carro ou a mulher.

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.

P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.

P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.

P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!

P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres?
R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa.




_________________
Carlos Marques
EX-K1200LT - 2001
EX-R1200GSA - 2009
R1200GS Adventure 2014
Atouguia da Baleia (Capital do Mundo)


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