Um espelho em África

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.


Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:

- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.

Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar

"ritrato do Pai " à mulher.

Quando chega a casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.

Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:

- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda

enganando a mim.

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato

da amante.

Quando a mãe vê o espelho diz:

- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os pu*a é velha pá!!!...

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Ride safe.

[font=Arial]
[font=Courier New]Pergunta o elefante ao camelo: " olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "


Responde o camelo: " estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa...
...
[/font][/font]

[font='Courier New']...[/font]
[font='Courier New']O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:[/font][font=Arial][/font][font='Courier New']- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega[/font][font='Courier New']da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de[/font][font='Courier New']fato e gravata?[/font][font=Arial][/font][font='Courier New']- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe[/font][font='Courier New']perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de[/font][font='Courier New']rendas ou uma cuequinha de seda![/font][font=Arial][/font][font='Courier New']- E o que foi que a tua mãe te disse?[/font][font=Arial][/font][font='Courier New']- Tanto faz. Ele vai-te f *** na mesma![/font]
[font='Courier New']..[/font]
[font='Courier New']:embaraço:[/font]

...
A D. Maria, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua
casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do
órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este
pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter
húmido
e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei".
...

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Ride safe.

Um individuo Chega ao café e um dos amigos faz-lhe uma pergunta:

Ò Zé a tua mulher é boa na Cama?

Responde o Zé : não sei , uns dizem que sim e outros dizem que não ....

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1 Forte Abraço ,

Malcom

"Viver é um risco constante, segurem-se bem"...

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Com a idade perde-se velocidade ..... mas ganha-se resistência
E é melhor chegar 5 minutos atrasada nesta vida que chegar 10 minutos adiantada na próxima

Eu, Carolina .....

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro “Eu, Carolina Salgado” por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de “material profissional”. Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

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Com a idade perde-se velocidade ..... mas ganha-se resistência
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Estavam Jesus e Moisés, no Céu, a apanhar uma ganda seca quando Jesus convida Moisés:
- Ouve lá, ó Moisés, estamos aqui sem nada para fazer...nao queres ir lá baixo fazer uns milagres como fazíamos há 2000 anos atrás?
- Pá, por mim tudo bem - responde o Moisés.
Chegam os dois à Terra.
- ó Jota, curte-me este truque! diz o Moisés
Moisés bate com o Cajado na areia e as águas do Mar separam-se.
- G'anda cena, Moisés. Agora é a minha vez!
Jesus começa a andar sobre a água, mas afoga-se.
- Fogo!! ó Jota, atão nao sabes que desde que te furaram os pés que nao podes voltar a fazer esse truque?

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Deus a falar com o S. Pedro:
- Hei, bora tirar umas feriasitas?
- Nada mau. Onde vamos?
- Epa, nao sei.. Que tal Júpiter?
- Hmm. Júpiter está fraco nesta altura do ano....
- E Saturno?
- Muito frio!
- Entao onde vamos?
- Que tal á terra? Há montes de tempo que nao vamos lá...
- Epá, a todos os lugares, menos aí! Engravidei lá uma virgem há 2000 anos e ainda se fala nisso!!!

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O Pai Natal estava furioso! Já era 24 de dezembro e nada funcionava para a grande festa que se preparava. Os duendes, auxiliares fiéis do Pai Natal, estavam em greve e faziam manifestações para melhorar suas condições salariais. As renas encarregadas de puxar o trenó estavam bêbadas depois de uma noitada excepcional, e, pior, haviam errado uma curva e destruído o único meio de locomoção do patrão. Esse estava possesso!

- Nem acredito! Duendes em greve, renas bêbadas e o anjo a quem pedi para buscar uma árvore na floresta que não chega!

Neste exacto momento um anjinho entra na sala e pergunta ao irado
personagem:

- Onde é que eu ponho esta árvore?

Furibundo, o Pai Natal vira-se e berra:

- Você sabe onde pode enfiar esta árvore, não sabe?

E é deste dia tétrico que nasceu a alegre tradição de se colocar um anjinho na ponta da árvore de Natal.

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Ia ele a passear pela rua, quando vê um doberman a atacar uma criança.

Atira-se ao cão, luta terrivelmente e acaba por matar o cão...

Um jornalista do "Comércio do Porto" assiste a tudo e diz-lhe :

"Você é um exemplo de coragem, amanhã vou publicar na 1página:

JOVEM PORTUENSE SALVA CRIANÇA DE MORTE CERTA.

Ele responde: - "Mas eu não sou portuense, sou lisboeta"...

No dia seguinte, título da 1ª página do Comércio do Porto:

"Mouro tinhoso mata cão de família!"

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COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
Como escolher a mulher ideal??
Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel.
Fazendo o "check-list" abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o design
2) Verifique o ano
3) E boa de curvas e de retas?
4) E macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6) É econômica?
7) Faz pouco barulho?
8) Aquece rápido? (E quando aquece aí sim tem que fazer barulho )

9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO

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COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.

1) Verifique o interior (nao se iluda com o design)
2) Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas)
3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4) Possui os dois faróis rebaixados (XIIIIII....)?
5) Possui longa alavanca de mudanças?
6) Mais importante ainda a alavanca tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
7) É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
8) O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
9) Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se antes de o comprar alugue-o por um ou dois meses pois, neste período, voce pode surpreender-se e aí é só devolver...

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