Anjinhos e Árvores de Natal

[font=Fixedsys]Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
É uma longa historia ...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.
Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada.
Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo.
Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta.
Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar.
Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?[/font]

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Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz:
- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama:
- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Super Bock diz:
- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
- "Então? Não vais beber uma Super Bock?"

Ele responde:
- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Maldito amendoim

Pai-galinha, bebia uma cerveja e via televisão na sala, vigiando a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Quando a 'bejeca' começa a fazer efeito, fica sonolento e com comichão no ouvido e resolve coçá-lo com um amendoim, até que a casca do amendoim se quebra e o caroço do amendoim fica entalado no ouvido.

O sujeito fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra-o mais para dentro.
Pega numa tampa de caneta BIC e... merda! O amendoim entrou ainda mais.

Nisto, o sujeito já em pânico, grita, chamando pela mulher, que veio a correr e apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O artista não queria... que chatice!

- Sou um homem de posição, não posso expor-me ao ridículo...!

A filha e o namorado (de 16 anos) entram na sala para ver o que estava a acontecer.

A filha diz:

- Pai, o que é isso? Que vergonha!

O namorado da filha diz:

- Calma, que eu resolvo. Quando era escuteiro, eu é que socorria os amigos!

O homem, sem outra alternativa, apavorado e com aquele puto a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.

O catraio mete dois dedos no nariz do marmanjo e diz:

- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!!

O namoradinho sai todo convencido. A filha fica toda apaixonada e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz ao marido:

- Vês que jeitoso?!? Tão calmo, tão controlado nas emergências.... O que
será que ele vai ser quando crescer?

E o marido, já sem graça, responde:

- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!...

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Ride safe.

"Pai Nosso" versão botekim Cova da Moura



HEY…brother que estás no alto !

Não sejas cota, não sejas ralha.

Aceita no teu reino a maralha.

Tas a ouvir Man ?

Dá-nos os morfos do dia-a-dia.

Desculpa lá qualquer coisinha que a gente perdoa-lhes também.

Livrai-nos do mal, livrai-nos da bófia.

Tu tens o power, tu a glory, para sempre Man Fica Cool .

Tasse Bem

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Com a idade perde-se velocidade ..... mas ganha-se resistência
E é melhor chegar 5 minutos atrasada nesta vida que chegar 10 minutos adiantada na próxima

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Ride safe.

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Ride safe.

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Ride safe.

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Ride safe.

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Ride safe.

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Ride safe.

[font=Arial][/font][font=Arial][/font] [B]Morres ou matas[/B][font=Arial][/font]


[B][font=Courier New]O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou[/B][B]
[B][B]revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado[/B]
[B]americano:[/B]
[B]- Que farias pela tua Pátria?[/B]
[B]O soldado americano respondeu:[/B]
[B]- Pela Pátria eu mato e morro![/B]
[B]O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e[/B]
[B]perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:[/B]
[B]- Porque para mim a Pátria é tudo![/B]
[B]A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA ir a[/B]
[B]Angola . Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao[/B]
[B]aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:[/B]
[B]- O que farias pela tua Pátria?[/B]
[B]O soldado angolano prontamente respondeu:[/B]
[B]- Pelas Pátria mato e morro![/B]
[B]O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela[/B]
[B]afirmação e este respondeu:[/B]
[B]- Porque se eles vêm pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro[/B]
[B]eu fujo pelos mato...[/B][/B][/B][/font]

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Ride safe.

RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:

1 garrafa de whisky (do bom, é claro)

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar:



Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a
gosto. Massajá-lo com azeite.



Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.

Beber urna boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru num forno grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte minutos, bonha para
assar a ave. Beber mais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira. Zervir-se de uotra dose boa de whisky.
Cozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, voda-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o
cabrààào do beru do vorno, borque na brimeira denndadiiiva nãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o ano de
limparrr o jão, e gologá-lo nuba pandeja ou galguer outra borra, ois,
avinal, eu nem gossssssto buito desta berda de beru. Bronto!

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Ride safe.

[color=navy][font=Arial]O MOTOQUEIRO E O PASSARINHO[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- PÁÁÁ!![/color][/font]
[color=navy][font=Arial]Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a asa na cabeça e grita:[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- F****-SE!!! Matei o motard !!![/color][/font]

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___:bigsmile:________[size=84]pp[/SIZE]

[B][font=Arial][font=Arial]Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]amigos, e um deles dirige-se ao marido:[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]-Olá Pedro!, como estás?[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]O marido responde:[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]-Mal, muito mal; tenho uma SIDA terrível, o médico deu-me apenas uns[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]meses de vida.[/font][/B] [/font]
[B][font=Arial][font=Arial]O amigo despede-se, todo encavacado.[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]A mulher diz ao marido em voz baixa:[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA, se[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]tu o que realmente tens é um cancro de pulmão?[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]O marido responde:[/font][/B][/font]
[B][font=Arial][font=Arial]-Olha, eu de toda a maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai comer.[/font][/B][/font]

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Cumprimentos,

Patrícia
BMW...porque vi a luz:lol::lol:

[color=navy][B][I]Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de.. .

AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz :

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho de uma ganda p[/color][/I][/B][color=navy][font=Tahoma][B][I] ***[/color][/font][/I][/B][color=navy][B][I] ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"[/color] [/I][/B]

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Agnelo Ferraz
R1200RT BlackBeauty 2009
Ex K1200LT - 1999