I like Bush!!!!!!!


Durante uma festa de arromba, onde também estava o Sr. Bush entre os convidados, o anfitrião, já meio bêbedo, gritou para a multidão:


- Malta, eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a
piscina volta ao normal.


Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá
aquele salto e grita:
- VINHO!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a
água volta ao normal.


Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!
E a água vira champagne!!


O Sr. Bush, vibrando de emoção sai correndo e, quando vai pular, sua mulher
grita:- George, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o americano grita:
- MEERRDDAAAAAAAAA!!!

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Ride safe.

[B][color=#333333]A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas: [/color][/B][color=#333333][B]
[B][B][/B][/B][/color][/B]
[color=#333333][B][B][B]1. Monarquia [/B]
[B][/B][/B][/color][/B]
[color=#333333][B][B][B]2. Sexo[/B]
[B][/B][/B][/color][/B]
[color=#333333][B][B][B]3. Religião[/B]
[B][/B][/B][/color][/B]
[color=#333333][B][B][B]4. Mistério[/B][/B][/color][/B]
[B][color=#333333][/color][/B]
[B][color=#333333]Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.[/color][/B] [color=#333333][B][/color][/B][color=#333333][B]

[B][B]Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou. [/B]

[B]A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção. [/B]

[B]Ele levanta-se e diz: [/B]
[B][/B][/B][/color][/B]
[color=#333333][B][B][B]"- Foram ao cu à rainha. [/B][/B][/color][/B][B][color=#333333]Meu Deus! Quem terá sido?"[/color][/B]
[font=Arial][/font]
[font=Arial]:lol: [/font]
[font=Arial][/font]

Um português na época de Jesus

[font=Tahoma][color=#000000]Mari[/color]a Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância, NUNCA !!![/font]

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Ride safe.

[font=Times New Roman][B]*Putin vs Fidel*[/B]
[B]Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. [/B]
[B]Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés? [/B]
[B]Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta: - E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos? [/B]
[B]Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. [/B]
[B]Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer... [/B]
[B]No dia seguinte os jornais anunciaram:[/B]
[B]BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO![/B]
[B][/B]



[/font]

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Ride safe.

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Ride safe.

Vendo GPS para motos por 10,00 Euros
- Grande ecran (rotativo a 360 graus)
- De encaixe tanto em carros como em motas
- Com adaptador universal
- Cor azul oceano

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[color=black]PTex

[/color]"De carro aprecia-se a paisagem, de moto faz-se parte dela."
............................................................
Feijó - Almada
Honda Pan European STX 1300 ABS Silver
G.A.P.E.

Se vendesses a mota!!:idea:

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Ride safe.

Tinha lá umas tábuas, e em vez de as mandar para o lixo dei-as a um amigo carpinteiro. Eis o resultado:

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[color=black]PTex

[/color]"De carro aprecia-se a paisagem, de moto faz-se parte dela."
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Tanto me gozaram no ultimo jantar mensal do Porto... afinal os cremes servem para alguma coisa...
Aqui vai:

A Chuva e a Harley Davidson
[/align]

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro
durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque
tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último
estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar,
senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe
vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a
vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela.
Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma
aqui em casa e a seguinte:
O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou:
E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na
frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e
traçou a velha também.
E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente,
tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!

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Rodrigo Keep - BMW R1200GSA - Who needs roads?

www.explorehorizons.weebly.com
mail/msn:[email="keep@portugalmail.com"]keep@portugalmail.com[/email]

Quem é que fica com o troco?!!!!
[color=navy][font=Arial][/color][/font]

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Ride safe.

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente de uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e, numa
atitude perfeita de Chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

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[color=black]PTex

[/color]"De carro aprecia-se a paisagem, de moto faz-se parte dela."
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Feijó - Almada
Honda Pan European STX 1300 ABS Silver
G.A.P.E.

Lotaria



Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:

- O número vencedor é o 200345.

O dele é 200345 e ele diz:

- Preto nunca ganha, só empata!!!!

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Ride safe.

Matemática fantástica...Do Joaozinho

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

-Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a h umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).

A pergunta é... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silê ncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

EJoãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

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Ride safe.

A CIA resolveu recrutar um atirador.


Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta voce vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira.Terá que a matar!
-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas
nos olhos.
-Tentei mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência.Pegue na
sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
-Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que
a matar com a cadeira!!!

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Luis Vicêncio

http://pescacomamostras.net