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MensagemEnviado: quinta out 18, 2007 4:31 pm 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
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Localização: Maia
[font=Arial]Discurso Político[/font]
[font=Tahoma][font=Arial]ANTES DA POSSE[/font]
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
---

[font=Tahoma]DEPOIS DA POSSE[/font]
Basta ler o mesmo texto acima, mas DE BAIXO PARA CIMA.[/font]

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MensagemEnviado: sexta out 19, 2007 9:58 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
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Localização: Cascais
paulao Escreveu:
[font=Arial]Discurso Político[/font]
[font=Tahoma][font=Arial]ANTES DA POSSE[/font]
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
---

[font=Tahoma]DEPOIS DA POSSE[/font]
Basta ler o mesmo texto acima, mas DE BAIXO PARA CIMA.[/font]



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: Salazar Outrora Caiu]


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MensagemEnviado: sexta out 19, 2007 10:14 am 
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Localização: Cartaxo
Viajavam num comboio um Portugues, um argentino, um Frances e um Cubano.

Passado um pouco...

O argentino abriu a mala, tirou um belo pedaco de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:- Ue! Esta m**** é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o frances abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o frances disse: - Oui! Esta m**** é o que ha mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaca, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:- Pues que si! Esta mi**** e o que ha mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o portugues, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Argentino pela janela...



NOTA: Sem qualquer intenção xenofóbica... tanto pode ser um argentino, um alentejano ou um Laponês, ok???

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Vivam cada dia como se fosse o último... Um dia vão acertar!:fixe:


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MensagemEnviado: sexta out 19, 2007 2:47 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:01 am
Mensagens: 901
Localização: Torres Vedras
Aqui vai uma para aumentar a cultura geral!

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO????????

Parece ser de origem "chinoca", tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal "chinoca" entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???

Solícito, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...

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 Assunto da Mensagem: AZAR DE ME*****
MensagemEnviado: segunda out 22, 2007 10:53 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Subject: Azar de merda...


>>>Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um
>>>grande edifício.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz:-
>>>Ai,
>>>ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!- Tás maluco, pá! Vais sujar
>>>toda a gente lá em baixo! - Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo
>>>para descer!!!
>>>
>>>Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de
>>>banho,aconselha o branco.E é o que ele faz. Assim que a velha permite a
>>>entrada, ele voa p'rá sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado,
>>>quando
>>>ouve uma gritaria sem fim.Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e
>>>os dois brancos setinham espatifado no chão.
>>>
>>>No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis
>>>e
>>>onegro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa
>>>ondetrabalhavam.Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu
>>>discurso, dirigindo-se às viúvas:- Sei que foi uma perda irreparável, mas
>>>vou, pelo menos, tentar aliviartanto sofrimento. Como sei que as senhoras
>>>vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as
>>>senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma.
>>>Quanto aos estudos dos vossos filhos, nãose preocupem mais, pois tudo
>>>será
>>>por conta da empresa até que terminem e Faculdade. E, para finalizar, as
>>>senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado.
>>>
>>>E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao
>>>ouvidodo marido:
>>>
>>>- E tu a cagar, né???

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 Assunto da Mensagem: imformatico
MensagemEnviado: terça out 23, 2007 2:01 pm 
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Mensagens: 7258
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Um informático* está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo
com o olhar.



"Não é um navio", pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".

E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e
dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a

Acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...


Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um computador portatil!

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MensagemEnviado: quarta out 24, 2007 6:51 pm 
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Registado: domingo mai 06, 2007 4:11 am
Mensagens: 1423
Localização: Lourinhã

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0


Caro Apoio Técnico,


No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou
seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,
principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas
no NAMORADO 5.0.


Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações
indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.


Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o
AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash.


Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não
consegui nada. O que faço?




____________________________
RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO





Cara Utilizadora desesperada,


Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0é um pacote gratuito,
de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.




Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando
C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA
3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5
e JÓIAS 2.0.


Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no Marido 1.0
pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR
VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 , que invariavelmente instala o
CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão
RESSONANDO ALTO 2.5.



De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer
versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear
o MARIDO 1.0.



Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de
memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito
funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns
programas adicionais. Recomendamos:


JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!



Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar
estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos
contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema
para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado
no MONEY 3.0.


Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico


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MensagemEnviado: domingo out 28, 2007 10:29 pm 
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Registado: domingo mai 06, 2007 4:11 am
Mensagens: 1423
Localização: Lourinhã
[color=black]José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um
jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa
de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:

- O que é aquilo?
José responde:

- É o meu RELÓGIO!

- E como funciona? - Pergunta o amigo.

José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
[/color]
[color=blue][font=Arial][/color][/font][font=Tahoma][/font]
[color=black] De[/color][color=blue][font=Arial][/color][/font][color=black]repente ouve-se do outro lado da parede:

- Pró car****... filho duma g'anda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !
[/color] [color=blue][font=Verdana][/color][/font]
[font=Tahoma][/font]


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MensagemEnviado: domingo out 28, 2007 11:52 pm 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
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[color=fuchsia][font=Verdana][B]Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os[/font][/B] [/color][color=fuchsia][font=Verdana][B]presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]O sujeito da Budweiser diz:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser'.[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]O dono da Cors exclama:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a[/font] [/B][/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]Cors!'.[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]O dono da Skol exclama:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Quero a única cerveja feita com água das amazonas: a Skol!'.[/font] [/B][/color]
[color=navy] [/color]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]O director da SUPER-BOCK diz:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Dá-me uma SPUR-COLA'.[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]Os outros olham para ele e perguntam:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Então? Não vais beber uma SUPER-BOCK ?'[/color][/font][/B]
[color=navy] [/color]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]Ele responde:[/color][/font][/B]
[color=fuchsia][font=Verdana][B]' - Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...'[/font][/B] [/color]

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MensagemEnviado: segunda out 29, 2007 11:41 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
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O filho do Bin Laden chega a casa chateado:
- Chumbei no exame de geografia! Respondi que o prédio mais alto dos EUA era o Empire State Building.
E o pai para o consolar:
- Deixa lá, fazes essa cadeira em Setembro.

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MensagemEnviado: segunda out 29, 2007 11:42 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
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Um casal de piolhos amava-se perdidamente e teve diversos filhotes.
P: Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão.

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MensagemEnviado: segunda out 29, 2007 11:43 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia
Está a tia a ler uma revista de moda:
- Diz aqui que são precisos sete angorás para fazer um só daqueles casacos fofinhos.
Resposta da amiga:
- É incrível o que hoje em dia ensinam os animais a fazer...

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MensagemEnviado: quarta out 31, 2007 3:42 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia
Não deixem de ler e... tenham fair play... hihi

********************************************************************
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não
compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

*

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

*

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano

*


Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

*

Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'

*

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'

*


O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes
ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

*

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

*

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo du vidoso!!'

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MensagemEnviado: segunda nov 05, 2007 1:40 am 
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Registado: segunda jan 01, 2007 2:10 am
Mensagens: 1745
Localização: Porto


[font=Arial]Redassão: "O mano"[/font][font=Arial]
[font=Arial]

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
[/font][/font]



Fim

_________________
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MensagemEnviado: segunda nov 05, 2007 10:15 pm 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia
[color=blue][font=Arial Black][color=#000000][font=Times New Roman]Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se:

Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes
  • [size=100]Não me bater...
  • Não fugir de mim...
  • Ser excelente na cama
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:


- Quem é você? O que quer?

- Olá! - Disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora – ripostou ele –, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! Retorquiu ela.
- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:
- Eu toquei à campainha, não toquei?
[/font][/color][/color][/SIZE][/font]

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