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Ride safe.

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com
um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida. O
amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida
se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come !!!

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FOREVER GS UNITED...LEADING THE WAY...
Alexandre

Uma Engenheira de Sistemas estava a ajudar um Colega da empresa a configurar
o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O Colega, tentando atrapalhá-la, disse :
- Pénis. Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca,
introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso
quando o computador deu a resposta:
- "PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

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FOREVER GS UNITED...LEADING THE WAY...
Alexandre

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
K1200LT
Loud pipes... violate rights[color=black]...[/color]

No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que
mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.

A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual
havia apenas uma palavra:

'Nescafé'

A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do
Nescafé que dizia:

'SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'.

A mãe ficou radiante.

Sua filha estava feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:

'MARLBORO'.

A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio
quando leu:

'EXTRA LONG, KING SIZE'.

A mãe ficou radiante.

Sua filha estava feliz.

Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas.

Nela a mãe leu:

'BRITISH AIRWAYS'.

Ao ler o anúncio da companhia aérea.… desmaiou.

O anúncio trazia o seguinte:

'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS...'

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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Confusões como esta podem acontecer ....

São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha e um dia, a mulher do primeiro morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão afunda no mesmo dia.

Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo mas confunde os irmãos, e acaba falando como outro que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem perceber, logo respondeu:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, cheirava a peixe e vertia água como nunca vi. É verdade
que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!!:bigsmile::bigsmile::bigsmile:

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA


Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
K1100 LT





http://2w-paulao.blogspot.com/

/*/Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO???????? /*/


/*/Parece ser de origem 'chinoca', tal como alude remota lenda... /*/


/*/Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta: /*/


/*/- Amôle, falta muito pala te vile/ *//*/s/*//*/ ???/*/


/*/Solícito, ele responde:/*/


/*/- É JÁ, CULAÇÃO.../*/

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
K1100 LT





http://2w-paulao.blogspot.com/

ONDE É QUE PUNHAS A VIRGULA NO SEGUINTE TEXTO?

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE RASTOS À SUA PROCURA.






99% das mulheres colocam a virgula a seguir a MULHER
99% dos homens colocam-na a seguir a TEM
Pois é...

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

[font='Courier New'] [/font]
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta

logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que
saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha
testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da
frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na
minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se
culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa
e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz
da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta
do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só
tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:


Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

A Língua Portuguesa é estupenda... e muito traiçoeira...


Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,
[font=Times New Roman]
o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra abra para o António Peres Metello...[/font]




e esta!?

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

Nos EUA fabricaram uma máquina automática que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em menos de 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

Levaram-na para a China e em menos de 3 minutos apanhou 3500.

Na África do Sul em menos de 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e em menos de um minuto... roubaram a MÁQUINA!

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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Loud pipes... violate rights[color=black]...[/color]