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Cantinho das Anedotas (soft)

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Tarzan

Enviado: sexta dez 12, 2008 6:16 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito
tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe
tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado,
é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão
freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta....Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa..

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem
colocar roupa pra lavar. já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar a roupa na mão!!!

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Marco Guedes

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Titanic

Enviado: sexta dez 12, 2008 6:17 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Então?!? Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour.
responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma coisa!

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe
com uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma coisa!

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Marco Guedes

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José Lacerda

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda dez 15, 2008 1:42 am

Rookie

Registado: terça dez 09, 2008 12:29 am
Mensagens: 8
Localização: Estarreja

Andavam dois larápios de olho numa casa , pra fazer o seu assaltozinho, até já tinham combinado entrar por um janelo da cave e tudo.
Só que o marmanjão do dono tinha-os topado e decidiu ficar há espera.
Noite Feita o Manel e o Quim, resolveram fazer o servicinho, e coube a vez ao Manel, sempre afoito de ser o primeiro a meter a cabecita no janelo, lá dentro estava o dono da casa de taco de basebol em punho e ZÀS , meteu-lhe a cremalheira toda dentro.
Sem se desmanchar retirou a cabeça com a a mão a tapar a boca e disse pró Quim.
Ò Quim fo:embaraço: d... vái tu á frente que eu não consigo deixar de me rir...

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: ETA

Enviado: segunda dez 15, 2008 6:15 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

A ETA estava a executar no paredão um portista, um sportinguista e um benfiquista.

Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:- Que venga el Benfiquista!

E o Benfiquista é levado da cela ao paredão.

- Atencion! Preparar, apontar...

Nisto o Benfiquista grita:

- TERRAMOTO !!!

Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terramoto.

O Benfiquista, ser superior e inteligente aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do portista, que viu tudo pela janelinha de sua cela.

- Atencion! Preparar, apontar.....

- INUNDAÇÃO! ! ! Grita o portista.

A confusão repete-se. Todos saem a correr desesperadamente, com medo da inundação, o portista, esperto e perspicaz aproveita e também foge.

Chegada a vez do sportinguista , que tranquilo vê que o esquema funcionara com o portista e o benfiquista, foi todo sorridente ao paredão.

- Atencion! Preparar, apontar. . ...

E o sportinguista gritou...

- FOGO ! ! !...

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Marco Guedes

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda dez 15, 2008 9:58 pm

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é
conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã
Lógica (L).

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer violar-nos.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no
máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separarmo-nos! Você
vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir
as duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.

A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas então ele
optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu
o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - Oh meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico, abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue
correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZA 20 AVE -MARIAS E 10
PAI-NOSSOS QUE SERÁS PERDOADO/A

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:idea:

Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
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Marco Guedes

Assunto da Mensagem:

Enviado: terça dez 16, 2008 6:18 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

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Marco Guedes

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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem: NO ACAMPAMENTO

Enviado: sexta dez 19, 2008 1:08 pm

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
— Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
— Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
— E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
— Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a p$&#" da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Ordinarias, rapidas e giras

Enviado: sexta dez 19, 2008 6:12 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço
> e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
> - Que se lixe, se descarrilar, descarrilou

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
> cama.
> Pega o revólver e mata-o imediatamente.
> A esposa irritada comenta:
> - Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Garoto à professora:
> - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
> melhorarem, alguém vai levar uma sova!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
> - Por que é que estás aqui?
> - Concorrência comercial.
> - Como assim?
> - O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
> - Estás afim de uma queca mágica?
> A gaja pergunta:
> - Como é uma queca mágica?
> Ele diz:
> - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
> - A senhora tem seis horas de vida.
> Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
> Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
> Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
>
> Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
> - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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Marco Guedes

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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda jan 12, 2009 1:45 pm

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

SOBERBA!!!

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso F.C. do Porto?

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Casamento

Enviado: quinta jan 15, 2009 6:18 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20.
Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o motivo.
"É que eu sou virgem, e não sei fazer amor!" Diz ela.
Preocupado o velhote diz:
"Agora é que estamos tramados!! Tu não sabes e eu já não me lembro!!"

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RICARDO MATIAS

Assunto da Mensagem: BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O

Enviado: quinta jan 22, 2009 1:13 am

Admin.

Registado: domingo fev 10, 2008 1:32 am
Mensagens: 2082
Localização: Massamá

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS :bigsmile:

[font='Tahoma','sans-serif'][/font]

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RICARDO MATIAS
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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem: Tuga

Enviado: quinta jan 22, 2009 10:14 pm

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares. E a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, monto no meu jipe e ao meio-dia
ainda não não consegui percorrer metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já
tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

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RICARDO MATIAS

Assunto da Mensagem: ´SÓ DE ALENTEJANOS

Enviado: sexta jan 23, 2009 12:33 am

Admin.

Registado: domingo fev 10, 2008 1:32 am
Mensagens: 2082
Localização: Massamá

[font='Times New Roman','serif'].

Assalto no Alentejo

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se
julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.

Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?

Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no
Telejornal dizem quanto é!

[/font]

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RICARDO MATIAS
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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Crise

Enviado: sexta jan 23, 2009 6:14 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Bilhete dirigido por um cliente preocupado, ao banco:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por "INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO", como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês...!?!?!??"

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Marco Guedes

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Roadrunner

Assunto da Mensagem: Neurónio

Enviado: sexta jan 23, 2009 11:07 pm

Iniciante

Registado: segunda mar 26, 2007 8:24 pm
Mensagens: 411
Localização: Portugal

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!!
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

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