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[B]Um Alemão, um Francês, um Inglês e um Português contemplando a imagem de Adão e Eva no Paraíso comentam:[/B]

[B]O alemão disse:[/B]
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados...
- Devem ser alemães.
[B]Imediatamente, o francês reagiu:[/B]
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino...
- Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
[B]Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:[/B]
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
- Só podem ser Ingleses.
[B]Depois de alguns segundos mais de contemplação, o
português exclama:[/B]
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos,não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
- Só podem ser Portugueses!!!..

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

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[font=Arial]
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

[/font][font=Arial]Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por
todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, e estendeu-a. A namorada
deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de
vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam
encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da
toalha, para esta não esvoaçar.

Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma
venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.

Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar
com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a
mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe
para cima, e diz:

- Fonix! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com
os gajos da Sagres... [/font][font=Arial][/font]

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

[color=navy][font=Arial]Religião não se discute...[/color][/font][color=navy][font=Verdana][/color][/font]

[color=navy][font=Arial]Num banquete, colocaram um padre sentado ao lado de um rabino.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]O padre, querendo gozar do rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]O rabino recusa, dizendo:[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]carne de porco?[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]comenta o padre com ironia.[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- Mande minhas recomendações a sua mulher![/color][/font]
[color=navy][font=Arial]E o padre, horrorizado:[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?[/color][/font]
[color=navy][font=Arial]- Nooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delíícia!!!....Mas, se você prefere leitão......[/color][/font]

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"Se eu soubesse que um dia a América seria governada por um de nós, jamais teria mudado de cor."

Michael Jackson

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RICARDO MATIAS
K1200LT-99
R1200GS-12

1. Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.

2. Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!

3. O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.

4. Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?
Põe-se os dois dentro de água.
O que ficar molhado é macho, o que ficar molhada é fêmea.

5. Por que é que o elefante não arde?
Porque já é cinza.

6. O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

7. Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.

8. Porque é que no circo as focas estão sempre a olhar para cima?
Para micar os focos

9. Qual é o cúmulo do basquetebol?
Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.

10. Qual é o cúmulo da obesidade?
Um gordo pedir um fino!

11. O que é um pontinho amarelo a voar?
É o super-tremoço!

12. Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

13. Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?
São horas de comprar um banco novo.

14. Está um prato cheio de massa com queijo ralado por cima.
A dada altura diz a massa:
- Eh... Há aqui ketchup! Ora bolas, que massada...
E diz o queijo:
- E eu ralado.

15. O que é um pontinho amarelo no Céu?
É o super-tremoço!

16. Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?
Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

17. Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

18. Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

19. Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

20. O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.

21. Uma garrafa de gás pergunta a um balão:
- Posso-te contar uma anedota?
- É melhor não que ainda me rebento a rir!

22. O que diz uma zebra para uma mosca?
- Tu estás na minha lista negra.

23. Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

24. Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.

25. Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

26. Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.

27. Entra um tipo no consultório com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita.
- Doutor, que se passa comigo?
- É simples, você não está a comer como deve ser.

28. Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

29. Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

30. Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
Na parte de fora!

31. Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.

32. Um homem tem uma banana no ouvido e há outro que repara e lhe diz:
- Então o senhor tem uma banana no ouvido?
- Hã?
- Estou a dizer que o senhor tem uma banana no ouvido!
- O quê?
- Tem uma banana no ouvido!
- Vai ter que falar mais alto! É que eu tenho uma banana no ouvido!

33. Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
Era o super-mercado!

34. Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

35. Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

36. Vão dois balões no deserto e diz um para o outro:
- Cuidado com os cactossssssssssssss ssssss...

37. O que é que o protão disse ao electrão?
- Hoje estás muito negativo...

38. O que diz o tubarão à tubarona?
- Tu baralhas-me!

39. Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!

40. Numa sala de um manicómio foi colocado um relógio de parede.
Observando o relógio, um maluco diz para o outro:
- Trouxeram-no para aqui porque às tantas ele não regula bem![font=Times New Roman]

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Marco Guedes


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VIRAGO XV 1100 /1995

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Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca.
Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - respondeu a mulher.
- Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

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Há dias em que...
Médico bastante conceituado, tem daqueles dias como toda a gente.
Ao levantar-se de manhã, escorrega no tapete,
vai tomar um banho, escorrega na banheira,
ao sair de casa, deixa a chave do lado de dentro,
a caminho do hospital, atropela uma velha e é dado como culpado,
Quando chega ao hospital, diz-lhe a enfermeira :
-Bom dia Doutor , bem disposto ? Olhe, chegou uma encomenda de 600 termómetros, onde quer que os meta ? !!!!

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Marco Guedes


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