* HOSPITAL PORTUGUÊS*
*-** Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem .....

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do moni tor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família?!

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...*

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LRocha

Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da viúva e perguntou:

- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

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LRocha

Como alegrar o seu dia,
Siga estes pequenos passos :

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar "José Sócrates"?"

6. Responder: "SIM".

Resultado: Até respiramos melhor!...

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LRocha

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de
café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a
limpar uma lágrima.
'O que é que se passa, querido?'
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: 'Lembras-te, há
20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16
anos.'
'Sim, lembro-me como se fosse hoje.', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. 'Lembras-te quando
o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do
carro?
'Sim, lembro-me perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.'Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha
cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia
por 20 anos'.
'Lembro, lembro' responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz: 'Hoje sairia em Liberdade!!!

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LRocha

Anedotas hospitalares


OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria… E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz
tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

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Nuno
F 800 GS

Afinal o Michael Jackson já não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim as crianças podem continuar a brincar com ele…

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LRocha

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

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Nuno
F 800 GS

[quote="LRocha"]Afinal o Michael Jackson já não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim as crianças podem continuar a brincar com ele…]

...e sabem qual foi a ultima cirurgia plastica que ele fez?

Esticou o pernil....

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Ab

Ex: K1200R:love:

O melhor de dois mundos...continua!
Só se vive uma vez...aproveitem!

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
K1100 LT





http://2w-paulao.blogspot.com/

O Domador de Leão

O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com
os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar
1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote, pistola !Quem
quer entrar primeiro? A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O
leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro
para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada,
mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse
sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a
lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo
inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de
novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...

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LRocha

Isac fica na porta da sinagoga dizendo: -"Tsedaká (caridade) por favor".
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:
-”Isac, o que você esta fazendo”?
Isac responde:
-”Rabino, eu estou juntando para uma mulher viúva com 3 filhos pequenos que está devendo três meses de aluguer, e se ela não pagar 1500€ até hoje o proprietário vai despejá-la”.
-”Isac, quanto você já recolheu”?
-”1000€, rabino”.
-“Ora, para uma “mitsvá” tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os 500€ restantes”.
-”Agradeço em nome da viúva, rabino”.
-”Isac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente”?
-”Não, é minha inquilina”.

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LRocha

QUEM ESCREVEU ISTO É UM GÉNIO.....

ANTES DA POSSE

> O nosso partido cumpre o que promete.
> Só os tolos podem crer que
> não lutaremos contra a corrupção.
> Porque, se há algo certo para nós, é que
> a honestidade e a transparência são fundamentais.
> para alcançar os nossos ideais
> Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
> as máfias continuarão no governo, como sempre.
> Asseguramos sem dúvida que
> a justiça social será o alvo da nossa acção.
> Apesar disso, há idiotas que imaginam que
> se possa governar com as manchas da velha política.
> Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
> se termine com os marajás e as negociatas.
> Não permitiremos de nenhum modo que
> as nossas crianças morram de fome.
> Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
> os recursos económicos do país se esgotem.
> Exerceremos o poder até que
> Compreendam que
> Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

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LRocha

coisas que podem acontecer num safari:

http://www.youtube.com/watch?v=sZzNW6m9OFA

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LRocha

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Ab

Ex: K1200R:love:

O melhor de dois mundos...continua!
Só se vive uma vez...aproveitem!

BRIGA IMPERDÍVEL!!!
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum cêntimo em qualquer transacção.
Passa o tempo e o turco escondendo-se do judeu. O judeu a procurar o turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um brasileiro e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou-o à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O brasileiro, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Essa briga eu não perco nem por nada!

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LRocha