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Pedro Tomás Bernardo
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BMW F800GSA
HONDA XR650R
It´s your Planet. Ride it..

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...
Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;



2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!


Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.
Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

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Ride safe.

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...
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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...
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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu copo enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar
celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A
mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a
idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar
depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê
e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso
de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...
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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O
Senhor não está
preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...
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O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou
proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

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LRocha

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!



A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um sumo gelado.


CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...



ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?


EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?


CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

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LRocha

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro :-'Eh, pá, míuda, não faças isso!

-'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'


'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque
é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer
o Brasil.'

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
navio, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a
loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade: -'Sabe,
Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e,
como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo
até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a
travessia Cacilhas - Terreiro do Paço ida e volta.'

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LRocha

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou.

- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios

- Não, não. É compatibilidade mesmo!

- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

- Eu gosto do São Paulo FC, ele também gosta.

- Eu gosto de homem, ele também gosta!!!

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LRocha

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!! ...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho,
colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a
funcionar. Se quiser, pode levar".


O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos
passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na
oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso :
"Frigorífico à venda por 50,00"




No dia seguinte, tinha sido roubado !



Cuidado ! Este tipo de gente vota !


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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente
imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o
acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás,
daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu
não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota !

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta
Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que
perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu
respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por
dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de
Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

Ele vota !


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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa,
quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito
das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro
para o litoral.

Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse
queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota !


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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para
cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda
a ferramenta no porta-bagagens !

A minha cunhada também vota !


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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que
as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande,
comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota !


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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz,
ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse :
"Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira
a cabeça ?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à
mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota !


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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de
recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e
disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma
coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"

Ela também vota !


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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem
a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado
perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou
em 6.

Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que
não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota !


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... Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

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LRocha

Bandidos alentejanos...

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se
julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: - "Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?"
Responde o outro: - "Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

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LRocha

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do
seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

-'Amor,estou esperando por você para
comermos um pato ao molho branco.

-Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não
resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele,exausto, vira pro lado e adormece

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir
a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara
está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho
branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa do.

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Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: - que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá Chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?

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LRocha

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:

'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo
do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60
anos.'

A vaca disse:

É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.


E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.'


O cão disse:

'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os
outros 10'.


Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:

'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei
20 anos de vida

O macaco disse:

'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O
cão devolveu-te
10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?


'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.


Deus disse:

'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente
diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.


O Homem disse:

'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40
anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.

Pode ser?'.

'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.'


É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,
praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.


Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10
seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os
últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

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LRocha

.PENSAMENTO DA SEMANA

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a
pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se
enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer
vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres
permitem ser enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se
trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

MEDITEMOS...

PS: as senhoras deste fórum que me desculpem mas não resisti, está muito boa

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LRocha

Advogado é fogo, mas Polícia é Polícia

Lição fundamental para advogados militantes:
Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é que se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto
criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial: Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?

Policial: Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial: Sim senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

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LRocha

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Ride safe.

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LRocha