Bêbado...uma das melhores!



Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

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LRocha

Querido Diário...Primeiro Dia:

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.
Trouxe as minhas melhores roupas!
Estou excitada!!

Querido Diário...Segundo Dia:

Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas!! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário...Terceiro Dia:

Hoje estive na piscina. Fiz também surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário...Quarto Dia:

Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 80€. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu aceitava ficar na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário...Quinto Dia:

Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me novamente se eu queria visitá-lo no seu camarote à noitinha. E eu disse-lhe que não! Então ele disse que se eu continuasse a negar, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário...sexto dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... duas vezes!!!!!

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LRocha

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um compadre a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o compadre parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o compadre. - "Perderam-na??!!!"

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LRocha

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para
as Bahamas e casar!

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Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

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Paulo Li
[color="DarkOrange"]BMW F800GS
[/color][color="Blue"]Husaberg FE390[/color][color="Black"][/color]

O cão do José Castelo-Branco




Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela
bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas..

..- Dassss!?! - espantou-se o gato - Então também vais ser castrado, não?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

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LRocha

Afinal havia escutas em Belem,

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Ride safe.

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levei...

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LRocha

a bicicleta 1

o filho fala pro pai:
- Pai por que eu num posso andar de bicicleta?
O pai responde
- Por que vc tem paralisia infantil

http://www.piadasonline.com.br/

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um
lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas
para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura,
aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá **** que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

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LRocha

Mãe... só há uma !

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:
'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'
'Mãe....... só há uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferente dos da semana passada.
Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
'Makongo, seu preto safado, vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.'
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... só há uma!'

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LRocha

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates"!!!

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O Velho Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal,
contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas
lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo
pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com
assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os
turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a
pergunta do costume:

- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!

- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos
Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas
arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador,
colocou ele uma questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo
banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em
mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar
a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho
campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um
tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem
descobri que sou lésbica....

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LRocha

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:smile::smile::smile::smile:

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Na cama, há uma nova posição a experimentar!


Chama-se "Posição de RODEO"

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem alta: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

BOA SORTE!!

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
K1100 LT





http://2w-paulao.blogspot.com/