Esta foi contada pelo Fernando Nobre, presidente da AMI, há pouco, depois do jantar (veio hoje a Bragança apresentar um livro seu)...

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Um homem bom morre e vai para o céu.

Chega lá é tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa… Ao fim de uma semana está passado, vai ter com S. Pedro e pergunta:
- Não há outro sitio? Eu fui sempre muito activo e isto é muito monótono…

São Pedro responde:
- Há pois, o inferno mas queres lá ir?

- Quero.

- Então toma lá um bilhete de um dia só.

Ele vai, bate à porta, aparece a Ava Gardner, entra e é uma loucura: copos, musicas, danças, comezainas… Volta ao céu, tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa….

Vai ter com o S. Pedro e diz:
- Estou farto disto não posso ir ao Inferno passar umas férias?

- Pronto, vai lá uma semanita…

Ele vai, vem a Ava Gardner e a Marilyn, a desbunda ainda é maior… Volta ao céu, tudo branco, pacifico, passarinhos, toques de harpa… Passa-se e diz ao S. Pedro:
- Não estou para isto….

São Pedro diz:
- Assinas um termo de responsabilidade para ires definitivamente e pronto.

Assim é. Chega ao Inferno, bate à porta, vem um diabo com pés de cabra, cornos, um calor sufocante, cheiro a enxofre, gritos…

O homem pergunta:
- Desculpe isto não é o Inferno? Estive cá uma semana de férias e era diferente.

Responde o Diabo:
- Ó FILHO TURISMO É UMA COISA, EMIGRAÇÃO É OUTRA…

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Scooting in Dreamland (Scottish Highlands & Hebrides) - The MOVIE Pizza Boy Goes to the Sahara - The Teaserhttp://bflat24.hi5.com/

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados…
nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

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LRocha

Criatividade na Cama ...


É noite e o casal já está deitado.



Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.

Responde ela:
- Mas eu quero querido... abusa, abusa.

Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

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LRocha

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
- Fxxx!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

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LRocha

Uma crónica bem actual com o "estado da Nação"

Crónica do Luiz Fernando Verissimo, filho do Erico Verissimo, que publica semanalmente na folha de S. Paulo

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo...Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora...Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha...O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito...Já gostei dele...Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver...Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ...Hoje em dia...Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja...Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada...Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero...A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado...E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também...Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é...A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então...Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia...Ou tio....Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais...Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!...E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide...A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente...vai ser f...

(Luiz Fernando Veríssimo)

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LRocha

Para saber quem o Ama verdadeiramente, faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

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Nuno
F 800 GS

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?

São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...

Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.

Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, e que estão a furar a cabeça da alma para por a aureola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!

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Nuno
F 800 GS

Ela pergunta:



"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"



"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

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Ride safe.

A Enjoadinha


O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

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Nuno
F 800 GS

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Ride safe.

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
- Já encontrei o comando.

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LRocha

Eheheheh:lol:

O sexo Ocasional:

http://www.youtube.com/watch?v=8zNnvFoacpQ

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Ab

Ex: K1200R:love:

O melhor de dois mundos...continua!
Só se vive uma vez...aproveitem!

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.

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Ride safe.

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente dela vai sentado um sujeito.

Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide, porque eu já devia
ter saído em Coimbra!!!

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Ride safe.

Frigidez é:

O marido deitar-se com muito cuidado na cama e sussurrar suave e
apaixonadamente ao ouvido da mulher:
- Estou sem cuecas...
E a mulher responder:
- Amanhã lavo-te umas!

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Ride safe.