Super Bock






Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava
jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e Ia entrar areia por
todo o lado, etc...
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! Foi ao carro buscar uma grande
toalha da Super Bock, que estendeu na areia.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que lá se iam encher de areia,que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock,colocando uma em cada canto da
toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também
uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer jogging".
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se,
começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo":
salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a fazer o trabalhinho á menina e diz:
- Porra !!! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os
gajos da Sagres...

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Ride safe.

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:fixe: A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as
circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos
olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua
mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...

A seguir ouvem-se gritos,barulhos de móveis partir, etc...
</em>*
\nApós alguns minutos fica tudo muito calmo...
\n*
\nA porta abre-se lentamente e o Português sai, *limpa o suor e diz:
\n
- Bem me podiam ter dito que os *tiros eram de pólvora seca!!!
\n*
\n- Tive que a matar à cadeirada...
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</div>\n\n</div>",0]);D(["ce"]);//--></STRONG></DIV>Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!!

- Tive que a matar à cadeirada...

</DIV></DIV>

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pior que uma pedra no sapato...só um grão de areia no preservativo....

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Os homens mentiam bem menos se a s mulheres não parguntassem tanto!!!!:lol:

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Ride safe.

Se as mulheres fossem boas Deus tinha uma-.
se fossem de confiança o diabo não tinha cornos.

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Ride safe.

Sabem porque é que o pâo se queima, o Leite se entorna e a mulher engravida?..
Porque não se tira a tempo.

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Ride safe.

Alguns homems amam tanto a sua mulher que para as não gastarem, preferem usar as dos outros..

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Ride safe.

O amor é como uma gripe apanha-se na rua e resolve-se na cama

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Ride safe.

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Conto Erótico Judeu
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Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de « boa » .

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta
servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água,
pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ....... ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a
Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f ****.. o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f ****..o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac avança .... salta por cima dela .... põe a mão na
torneira, fecha-a e grita:
- Não vai f ****.. o Isaac não! Chega de gastar água!!!

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Eu se fosse a ti, ia tomar um PARACETAMOL.............ou o outro....................conforme..........

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Luis Vicêncio

http://pescacomamostras.net

Hé pá não ha um boneco a assobiar???:rolleyes2:

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O silêncio é de ouro...

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto.
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: 'Tá bem,casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não tem carta...
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

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