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Humor e...não só!
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Autor:  Antonio José Costa [ quinta mai 10, 2012 8:25 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Cirurgia estética
Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um "instrumento" novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;
... 6.500,00 € - para o tamanho médio;
9.000,00 € - para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
Daí a pouco, voltou ao consultório.
O médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P... que a pariu!!! ...diz que prefere remodelar a cozinha...
Autor:  Antonio José Costa [ quinta mai 10, 2012 8:26 pm ]
Assunto da Mensagem: 
O QUE PODE OBRIGAR UM HOMEM A USAR BRINCO?

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
Autor:  Antonio José Costa [ sexta mai 11, 2012 11:01 am ]
Assunto da Mensagem: 
Para começarmos bem o dia, aqui vai uma muito boa!...

Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
... Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!



Quer ver a resposta ? veja mais abaixo.





RESPOSTA
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Autor:  Antonio José Costa [ sexta mai 11, 2012 12:04 pm ]
Assunto da Mensagem: 
(..a oportunidade, ....!)))*

'Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, volta-se para um cliente e pergunta:
... -Você viu-me a assaltar este banco?
-Vi sim senhor.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-Você viu-me a assaltar este banco?
-Eu não, que estava distraído!... mas aqui a minha Mulher viu tudo...'
Autor:  Antonio José Costa [ sexta jun 01, 2012 10:42 am ]
Assunto da Mensagem: 
Opções



Um alentejano há muito tempo que não fazia amor. Chegou ao Porto, foi ao Pérola Negra e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
... - Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 96805942*
Autor:  Leonel Silva [ segunda jun 04, 2012 1:52 pm ]
Assunto da Mensagem: 
[font=Tahoma","sans-serif]As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.[/font]


[font=Tahoma","sans-serif]Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Bom dia, minha senhora![/font]
[font=Tahoma","sans-serif]Ao que a recepcionista respondeu:[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]A recepcionista disse-me, então:[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]Ao que eu respondi:[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]Então sorri, saí e voltei a entrar:[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]- Bom dia, minha senhora![/font]

[font=Tahoma","sans-serif]A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Sim???[/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- Tenho um problema com o meu ouvido.[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:[/font][font=Tahoma","sans-serif][/font]
[font=Tahoma","sans-serif]- E... o que acontece com o seu ouvido?
[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]- Arde-me quando mijo...[/font]

[font=Tahoma","sans-serif]As risadas na sala de espera foram incontroláveis...[/font]
Autor:  Edgar Calado [ segunda jun 04, 2012 2:02 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Pergunta a vizinha ao Luisinho:

Luisinho porque fazes um buraco no quintal ?
É para enterrar o meu canário, vizinha.
E porque fazes um buraco tão grande, Luisinho ?

Porque ele está dentro do seu gato, vizinha :bigsmile: !!!
Autor:  Antonio José Costa [ segunda jun 18, 2012 5:16 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Um "Gajo" já não pode ser sincero!...

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra ****... que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.
Autor:  Antonio José Costa [ terça nov 06, 2012 4:44 pm ]
Assunto da Mensagem:  Viuva gravida
Viúva grávida !!!
[INDENT][font='Comic Sans MS']Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço....[/font][font='Tahoma','sans-serif'] [/font]





[font='Tahoma','sans-serif'][/font]









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[/INDENT]
Autor:  Antonio José Costa [ quinta dez 20, 2012 5:30 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

... O velho responde:

- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:

- "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
Autor:  Antonio José Costa [ terça abr 30, 2013 5:03 pm ]
Assunto da Mensagem: 
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Adivinhem a marca desta maquina?

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Autor:  Joao Krull [ quarta mai 01, 2013 12:19 am ]
Assunto da Mensagem: 
Com essa poça de oleo :bigsmile: só pode ser uma HD :lol: :lol:

Mas é linda.
Autor:  Carlos Delca [ segunda mai 06, 2013 3:15 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Joao Krull Escreveu:
Com essa poça de oleo :bigsmile: só pode ser uma HD :lol: :lol:

Mas é linda.



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Autor:  Ricardo Malacarne [ terça mai 14, 2013 9:36 pm ]
Assunto da Mensagem: 
Na verdade, ela não vaza óleo; ela marca território!:smile:
Autor:  Antonio José Costa [ quarta jul 31, 2013 4:49 pm ]
Assunto da Mensagem:  conversa animada
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
... - Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar mais uma oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma''?
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