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MensagemEnviado: quinta out 26, 2006 11:15 am 
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José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde:
É o meu RELÓGIO!
E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede: Pró cXXXXXX .... filho duma g' anda PXXXXXXX! .......SÃO 2 DA MANHÃ!

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 Assunto da Mensagem: STELLA AWARDS
MensagemEnviado: quinta out 26, 2006 5:44 pm 
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[font=Arial]Stella awards...[/font]




[color=black]Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros
de processos judiciais nos Estados Unidos.

Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no
colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de
dólares de indemnização...

Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente,
publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema
judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de
indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar
numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o
próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem
Duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem,
porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na
casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e
o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para
cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou
profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500
dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do
vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu comviolência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente
contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber
\nCarson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o
cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha
atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão. \n

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de
diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os
dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu \n12.000
dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

[/color]
E o vencedor:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,
Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome
Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.

Na estrada, activou t;cruise contro; do carro para n100 km/h, abandonou o
banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.

Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr.
Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise
control; não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler
novo do mesmo modelo. ",


3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber
Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o
cóccix.
O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha
atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de
diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os
dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000
dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

[color=red]E o vencedor:[/color][color=black]

[/color]
[color=blue]O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,
Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome
Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.

Na estrada, activou o "cruise control" do carro para
[/color]
[color=black]100 km/h[/color][color=black], [/color][color=blue]abandonou o
banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.

Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr.
Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise
control" não permitia que o motorista abandonasse o volante.

O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler
novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste
processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que \n
comprasse um Chrysler.
[/color]


</div>\n\n",0]);D(["ce"]);//-->

A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste
processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que
comprasse um Chrysler.</SPAN></P></DIV>

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 Assunto da Mensagem: Acidente
MensagemEnviado: sexta out 27, 2006 10:12 am 
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Registado: segunda jun 19, 2006 11:30 pm
Mensagens: 353
Localização: Lisboa
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:

- Num bamos discutire. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...

E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz:

- Bamos já celebrare a nossa amizade cum um binhinho do Puorto!

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela. Vieira,intrigado, pergunta:

- Então você não bebe?

- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

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Carla
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MensagemEnviado: sexta out 27, 2006 11:18 am 
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Registado: terça abr 25, 2006 9:22 pm
Mensagens: 195
Localização: Vila Nova Santo André
Aqui vai mais uma espectacular:lol:

[color=navy]O [/color]grande poeta Manuel Maria Barbosa [color=navy]d[/color]u Bocage, quando um[color=navy] [/color] dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado,[color=navy] [/color]viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? '

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João Matos Ferreira


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 Assunto da Mensagem: vASELINA
MensagemEnviado: sexta out 27, 2006 12:05 pm 
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Vaselina


[font=Arial Narrow]Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conheceros seus pais.

E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:quem falar primeiro depois da refeiçãoacabada, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falavamesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesae....Pimba.

E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito*rapidamente:*

OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
[/font]

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MensagemEnviado: terça out 31, 2006 6:55 pm 
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Registado: terça ago 29, 2006 2:42 pm
Mensagens: 236
Localização: Maia
A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Ela notou que ele estava iniciando o computador e resolveu dar uma
espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe.
Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la
de burra!
Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu disparada porta fora,
gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Yessss!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco

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Luis Aragão

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MensagemEnviado: quinta nov 02, 2006 4:26 pm 
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Registado: terça ago 29, 2006 2:42 pm
Mensagens: 236
Localização: Maia
Vou deixar as motas..arranjei um grupo de amigas q gostam de outras 2 rodas...:bigsmile:

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Luis Aragão

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MensagemEnviado: quinta nov 02, 2006 5:13 pm 
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Registado: segunda abr 10, 2006 11:56 am
Mensagens: 1742
Localização: Queijas - Oeiras
Onde é que a gente se inscreve neste grupo???????????

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MensagemEnviado: quinta nov 02, 2006 7:16 pm 
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Registado: terça ago 29, 2006 2:42 pm
Mensagens: 236
Localização: Maia
Luis, manda um cheque de 500 eurios e os teus dados pessoais, para o apartado 53455 Maia Codex,q logo logo recebes na volta, uma ciclista à maneira para treinares com ela...:bigsmile: :bigsmile:

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MensagemEnviado: quinta nov 02, 2006 7:35 pm 
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Registado: segunda abr 10, 2006 11:56 am
Mensagens: 1742
Localização: Queijas - Oeiras
Já seguiu o cheque!!!!!!!!!!!!!!:bigsmile:

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Luis Vicêncio

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MensagemEnviado: sexta nov 03, 2006 10:42 am 
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Registado: terça ago 29, 2006 2:42 pm
Mensagens: 236
Localização: Maia
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da
pensão que é paga à ex- mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para
contar-lhe
como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último
cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai
para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga, qual foi a reacção da BABACA DA SUA MÃE ?
- Ela mandou-lhe dizer que você não é o meu pai.:lol:

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Luis Aragão

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 Assunto da Mensagem: CONCORRÊNCIA EMPRESARIAL
MensagemEnviado: terça nov 07, 2006 12:37 pm 
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Registado: quarta jul 19, 2006 6:16 pm
Mensagens: 349
Localização: Carcavelos / Portugal / 3º calhau a partir do Sol
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe :
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a
fechar bem...

E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa?
Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!

Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas.
Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram
arranjadas?

E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?


MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

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Jorge Ferreira
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Make sure brain is in gear before engaging keyboard
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 Assunto da Mensagem: olha os santinhos
MensagemEnviado: quarta nov 08, 2006 11:14 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Não tem Permissão para ver os Ficheiros anexados nesta Mensagem.

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 Assunto da Mensagem: Gato Fedorento
MensagemEnviado: quarta nov 08, 2006 11:55 am 
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Registado: sábado jan 28, 2006 2:41 am
Mensagens: 1737
Localização: Valongo
este 4 Senhores são divinais.... ou outro já se vai ver....

Numa unica palavra.... DIVINAL, INTELIGENTE, SARCASTICO, DIVERTIDO.


GATO FEDORENTO - ENTREVISTAM ALBERTO JOÃO JARDIM, NUMA AINDA MAIOR ENTREVISTA

_________________
Rui Santos
R1200GS Vermelho ROCK
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 Assunto da Mensagem:
MensagemEnviado: quarta nov 08, 2006 4:44 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Casting para testar um baton a não perder:lol: :lol: :lol:
http://zappinternet.com/index.php?video=qujCzaYluQ

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