A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.

A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

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[color=black]PTex

[/color]"De carro aprecia-se a paisagem, de moto faz-se parte dela."
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Feijó - Almada
Honda Pan European STX 1300 ABS Silver
G.A.P.E.

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim
do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.


- Uma, respondeu o rapaz

- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente
fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda ?


- 45.039,25 Euros

- O quê ??? Mas afinal o que é que vendeste ???


- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol
médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma
cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa,
claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco,
levei-o a secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com
os dois outboards que o sujeito ficou louco.

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO,
claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand
e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um fulano
que só queria um anzol pequeno.


- Qual anzol, qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para
a mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fod**o, mais vale
ir à pesca"...

SER PORTUGUÊS É...


Levar arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as
listas.

Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no "shopping".

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da
esferográfica.

Axasinar o Portogues ao esqrever.

Ir à aldeia aos fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter "ido à bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.

Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.

Gracas a Deus, à Virgem Maria, a Jesus Cristo e a todos os apóstolos, NÃO
SER ESPANHOL! Nem francês, inglês, mouro...

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos
alentejanos.

Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer
preocupações.

Ser baixinho(a), ter bigode e aquela barriguinha.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda.

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite
vendido em Portugal ser espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol solteiros contra casados.

Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao
dentista.

Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ir para o Algarve em Agosto.

Ir passear de carro ao domingo para a cidade e queixar-se de que está tudo
fechado.

Dizer "prontos" no fim de cada frase.

Leite dos Açores, queijo da Serra, leitão da Bairrada, broa das Beiras,
alheira de Mirandela, azeite de Trás-os-Montes, vinho verde e do Porto... e
bacalhau de todas as formas, feitios e sabores!

Ter a MELHOR doçaria do mundo e arredores!

Ser Poeta, é ser mais alto, é ser maior do que os homens!

Seguir resignado o nosso triste Fado...

Ter vocação para gaivota: viver de mar, de sol... e do trabalho dos outros!

Nossa Senhora de Fátima, Amália Rodrigues e Eusébio.

Esquecer que o Mundo já esteve dividido em 2 partes, e a melhor delas era
NOSSA...


(sabem como é, português k é português tem sempre k acrescentar + umas
linhazitas)

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Ride safe.

Anões...
[color=navy][font=Arial][/color][/font]
[color=navy][font=Arial][/color][/font]
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podiam utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...

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Ride safe.

Num banquete de inauguração de um shopping center, colocaram um padre
católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre querendo gozar com o rabino, enche o prato de pedaços de umsuculento leitão e depois oferece ao "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de
porco? - Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é umadelííícia!

- comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega junto do padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento desacerdotes?
- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita!!! Comer uma mulher é uma delííícia ..

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Ride safe.

Eh eh ...cuidado com os piquenos por perto!:embaraço::embaraço::embaraço:

http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/vaca.htm

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Cumprimentos,

Patrícia
BMW...porque vi a luz:lol::lol:

Na zona de Grandola

Como sei que anda pessoal á procura de casa para Férias no Alentejo.


Tenho um amigo que esteve là dois anos , aquilo deve ser bom senão o tipo tinha vindo embora mas como estava lá com os amigos.....

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Ride safe.

Nem eu no meu melhor...:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

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Abraço "ENORME",
Vitor Delgado



K1200RS

[font='Comic Sans MS']António Costa, estiveste muito bem…:bigsmile: [/font]

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algumas curtas:


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.



BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, Sr padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo: Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.

só abrir quem tiver mais de 18 anos, pois menos que isso não precisa de fazer gestão.

para quem quiser tirar um cursozito.