Férias... à gajo do Porto !!!!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu
fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui
e a Maria engrabidoue! Arre porra, num cunfio mais em ti, carago!
- Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens
que tomar um cuidado!
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

oube lá carago,

tu por acaso pensas que os gajos do Porto são da Lourinhã? Pensas, pensas?:mad2:











Zé, olha que estou na tanga!!!:lol:

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
K1100 LT





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Rodrigo,

O que é que andas-te a fazer nestes anos???????






















Ok Rodrigo, eu pago a Sangria amanhã

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O facto a seguir passou-se algures para os lados de A-dos-Cunhados, Silveira, Marteleira:lol:


Uma mulher chega ao consultório de um médico e diz:
- Senhor doutor quando usar óculos vou poder ler?
- Claro, com certeza que sim minha senhora.
- Ahh, finalmente vou deixar de ser analfabeta!!

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[color=blue]`´O Paulão, para não ficares chateado comigo, toma lá esta receita, que tu vais adorar a confecionala.[/color]
[color=blue]e paz irmão que aquilo era só uma anedota. [/color]



RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:

1 garrafa de whisky (do bom, é claro)
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a
gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber urna boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru num forno grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte minutos, bonha para
assar a ave. Beber mais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira. Zervir-se de uotra dose boa de whisky.
Cozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, voda-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o
cabrààào do beru do vorno, borque na brimeira denndadiiiva nãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o ano de
limparrr o jão, e gologá-lo nuba pandeja ou galguer outra borra, ois,
avinal, eu nem gossssssto buito desta berda de beru. Bronto!
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Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto, à frente duma paróquia.
Um político da região e paroquiano foi, escolhido para lhe entregar um
presente em nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...







Então, o próprio homenageado, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi, como a primeira confissão
que ouvi.
Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a primeira
pessoa que se confessou, disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha
tirado dinheiro aos pais, que também tinha roubado a empresa onde
trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as mulheres dos chefes.
Noutras alturas também se dedicava ao tráfico e venda de droga e, para
concluir, ainda me confessou que tinha transmitido uma doença à própria
irmã.







Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem....
Inclusivamente, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável,
com valores, comprometida com a sua fé e, assim, tenho vivido os 25 anos
mais maravilhosos do meu sacerdócio.· Neste momento, chegou o político e
foi-lhe dada a palavra para entregar o presente dos paroquianos, prestando
assim homenagem ao Padre. Depois de pedir desculpa pelo atraso, começou a
falar, dizendo:





- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia, pois tive
a honra de ter sido eu o primeiro a quem ele confessou...







Moral da história: Nunca chegue atrasado!

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Ride safe.

[color=red][font=Verdana]A rua das couves[/color][/font]

[color=blue][font=Verdana]Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente.[/color][/font]
[color=blue][font=Verdana]Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...

Vale a pena ver as imagens.[/color][/font]





6 anexos — Baixar todos os anexos Exibir todas as imagens [url=http://mail.google.com/mail/?realattid=0.1&attid=0.1&disp=thd&view=att&th=114cf9a61d38e008]http://mail.google.com/mail/?realattid=0.1&attid=0.1&disp=thd&view=att&th=114cf9a61d38e008[/URL] couves2.jpg
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Ride safe.

:notrust: n consigo ver as imagens.... :notrust:

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nem eu

RESSSSSSSSSS e agora???


[I][color=red][font=Verdana]A rua das couves[/color][/font]
[/I]
[color=blue][font=Verdana]Em Várzea de Meruge - Seia , Serra da Estrela - a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua.[/color][/font][color=blue][font=Verdana]
Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente. [/color][/font]
[color=blue][font=Verdana]Nunca a frase: «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...[/color][/font][color=blue][font=Verdana]

Vale a pena ver as imagens. [/color][/font]

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Ride safe.

:lol::lol::lol::lol::lol: dá para fazer provas de slalom!!!!!

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:lol::bigsmile::lol::bigsmile::lol::lingua:

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Assunto: Fw:[B][font=Times New Roman] 'RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR![/B][/font]
.


'Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos (explica o marido), a minha esposa tinha uma
gatinha de estimação que amava muito.
Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento,
fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha
sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- "Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- "Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas
mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
- "Um."
'Depois disso, nunca mais discutimos.


[font=Garamond][/font]

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Ride safe.

Elucidativo ... inteligente este senhor...
...
Muito engraçada esta amigo TóZé!
João (Hans)

Em que número vai a tua?:lingua: