Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.

Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:

- Como é que quer que eu saiba? Foi tudo tão rápido!

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BMW K1200GT '06

PREGOS GARCIA !!!

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como
propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo
estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português, explicar que não podia fazer isso.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma
das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava
escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?".

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim
não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda.

Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa...

Então o português voltou a fazer novo outdoor e colocou a foto da cruz
vazia onde em baixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA "


um abraço

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Ride safe.

Louco salvando louco



Num determinado manicómio, um louco cai na piscina e começa a
afogar-se.
Imediatamente, outro louco se lança na piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicómio vai ao quarto do "louco salva-vidas"e diz:
-Aceite os meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias...
A primeira é óptima, você vai receber alta, depois do seu gesto heróico
ao salvar um interno a nossa equipa concluiu que você está curado,
prova disso foi aquela atitude heróica... A segunda notícia,infelizmente, não é boa!
o interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã...
Suicidou-se, enforcado num cinto...Parece que se queria mesmo matar !
- Não senhor director, ele não se enforcou, eu é que o pendurei para secar.....
...
agora tenho de trabalhar:mad2:

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Ride safe.

Tempos modernos:sick:


Um prisioneiro fugiu de uma prisão onde esteve preso durante quinze
anos. Na sua fuga encontrou uma casa e fugiu para lá.

Lá dentro estava um jovem casal na cama. Ele mandou sair o homem e
atou-o a uma cadeira, atou a mulher à cama e chegando-se a ela
beijou-lhe, durante uns instantes, o pescoço levantando-se de seguida
para se dirigir à casa de banho.

Enquanto ele lá estava, o marido segredou à mulher:"Ouve, este homem
é um prisioneiro, vê as suas roupas. Provavelmente ele está há muito
tempo preso e não deve estar com uma mulher há anos. Eu vi a maneira
como te beijou o pescoço. Se ele quiser algo mais não resistas e
faz-lhe a vontade, ele deve ser perigoso e se se enfurecer pode
matar-nos a ambos. Tens de ser forte, querida. Amo-te.

Ao ouvir isto a mulher respondeu-lhe: "Ele não me estava a beijar o
pescoço, estava a sussurrar-me ao ouvido. Disse-me que te tinha achado
muito atraente e perguntou-me se havia vaselina na casa de banho. Tens
de ser forte, querido. Também te amo.

[font=Arial]O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.[/font]

[font=Arial]Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:[/font]
[font=Arial]"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora![/font]

[font=Arial]O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.[/font]

[font=Arial]A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
\n "És\n tu, Mantorras?"
\n
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\n \n \n \n *
\n \n \n \n
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\n \n \n \n \n \n \n \n *
\n \n \n *
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\n \n \n \n \n \n \n \n ",1]);//--> [/font]
[font=Arial]"És tu, Mantorras?"[/font][font=Arial][/font]
</DIV></DIV>
</DIV></DIV>:smile:

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Ride safe.

[font=Arial]O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.[/font]

[font=Arial]Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:[/font]
[font=Arial]"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora![/font]

[font=Arial]O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.[/font]

[font=Arial]A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
;És tu, Mantorras?[/font]

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Ride safe.

Pois...

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha...
Ao que ela responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...
[color=#31557b][font=Tahoma][B][/color][/font][/B]
[color=#31557b][font=Tahoma][B][/color][/font][/B]
[color=#31557b][font=Tahoma][B][/color][/font][/B]
[color=#31557b][font=Tahoma][B]:fixe: [/color][/font][/B]

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Ride safe.

A minha sogra caíu-me do céu!!

Quando vinha a passar partiu-se a vassoura.

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Ride safe.

VENDO MOTO DE AGUA COM POUCOS kMS

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Ride safe.

Um motociclista ia a 230 km/h e, de repente, deparou com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: - PÁÁÁ!! Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motard era membro do Greenpeace - parou a mota e foi socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: - Fénix!!! Matei o motard !!!

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Agnelo Ferraz
R1200RT BlackBeauty 2009
Ex K1200LT - 1999

[INDENT]Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e consola-a .

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.

Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

No entanto a avó responde:

- Somente fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar... Se não fosse o filho da p....ta do homem do carrinho dos gelados com o seu sininho, o avô ainda estaria vivo[font=Tahoma]:lingua: [/font]

[/INDENT]um abraço

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Ride safe.

É sempre o mesmo este gajo!!!!!!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para
uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.


Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar
os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia

- Muito bem, filho. Entra. - Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaí­na da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas

- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
-Sou o Judas.

>Jesusabreaporta:
E tu o que*trazes, Judas?


- Sou o Judas.

-Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó GADELHUDO!!!:wall:

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Ride safe.

No utero 1 gémeo diz ao outro:
- Deve estar a chover la fora!
O Outro pergunta:
- Como sabes?
E ele responde:
- Não ves que o homem do leite hoje veio de impermeavel?!

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José Carlos -- Porto -- R1200GS Vermelha/2004

[INDENT][font=Arial][size=84]
[/SIZE][/font]Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às
galinhas.[font=Tahoma][/font]No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos.[font=Tahoma][/font]Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele.[font=Tahoma][/font]Então vai o galo velho para o novo: [font=Tahoma][/font]- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses
duas ou três galinhas, o resto é teu. [font=Tahoma][/font]- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas![font=Tahoma][/font]- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao
galinheiro. Quem ganhar, pode ficar com as galinhas todas.[font=Tahoma][/font]- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar![font=Tahoma][/font]Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. [font=Tahoma][/font]O dono do galinheiro matou o galo novo e diz: [font=Tahoma][/font]- F***, é o quinto galo gay que compro este mês...

:lol:
[/INDENT]

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Ride safe.

COM OS MOTARDS NINGUÉM BRINCA!!!


Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita: - Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja,quandoacabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!! Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca: -Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais? -Fui a pé para casa!

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Ride safe.