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 Assunto da Mensagem: curtas
MensagemEnviado: terça set 18, 2007 7:12 pm 
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Localização: Porto
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...


Garoto à professora:
- Não quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!


Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estas aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.


No consultório, fim de tarde, o médico da a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


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MensagemEnviado: quarta set 19, 2007 6:05 pm 
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Registado: sábado nov 18, 2006 8:11 pm
Mensagens: 1029
Localização: Lisboa
1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.


AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'!

...

_________________
.

http://paulakota.blogspot.com/


http://milhasaocontrario.blogspot.com/

http://estradadasespeciarias.blogspot.com/

http://diarioatebissau.blogspot.com/

_______________________________________________________

Com a idade perde-se velocidade ..... mas ganha-se resistência
E é melhor chegar 5 minutos atrasada nesta vida que chegar 10 minutos adiantada na próxima


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 Assunto da Mensagem: o CUCO
MensagemEnviado: sexta set 21, 2007 10:57 am 
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Localização: Cascais



PARA DESCONTRAIR


Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram
rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com
a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um
cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, ocuco no hall
disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu"
mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma
ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à
cova, para evitar um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado
e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho
desconfiada. Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse
alto "daassssse tou fod*do!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e
arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peid*u-se, mandou uma grande
gargalhada e cantou mais 2 vezes...Depois bateu com os cornos na porta
do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Put* que pariu".
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse "Merd*!"... E só se deitou
depois de cair duas vezes ao despir-se...


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MensagemEnviado: terça set 25, 2007 12:32 am 
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Registado: segunda set 17, 2007 10:00 pm
Mensagens: 33
Localização: Peniche
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O policia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!

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NUNO MAMEDE - F 650 CS SCRAVER 05


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MensagemEnviado: terça set 25, 2007 1:38 am 
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Registado: domingo mai 06, 2007 4:11 am
Mensagens: 1423
Localização: Lourinhã
um elefante engatou uma formiga lá na disco da selva, foram para casa dela e como era de esperar tiveram uma noite bem animada, durante a noite enquanto a formiga dormia e derivado ao desgaste o elefante morreu, quando a formiga acorda e vê o elefante morto, teve o seguinte comentário:
formiga: é isto a vida de uma femea, por uma boa noite de sexo, vou passar a vida a cavar a sepultura deste gajo...


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 Assunto da Mensagem: Historia de arrepiar
MensagemEnviado: terça set 25, 2007 4:47 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
História de Arrepiar !






PARA VOCÊ, QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DE OUTRO MUNDO, LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO !!!






Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty à beira de uma estrada secundária mal iluminada, pedindo carona.






Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa, que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz !






Súbitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.






Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no banco do motorista !!!






O carro reiniciou então a marcha, lentamente... Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, e o carro indo para ela, perigosamente !






Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada !






E, é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns poucos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e... move o volante !!!





Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho !





Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.






Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e um Bloody Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes !






Logo depois, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados,e,ao ver Patty, exclamam um para o outro:






Olha lá !...A loira retardada que entrou no nosso carro, quando nos estávamos empurrando !!! "

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MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 10:44 am 
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Não é bem uma anedota..

O pai de uma amiga minha adora contar anedotas e sempre que me apanha de visita lá a casa conta-me uma...

O sr. tem muito boa intenção mas muito pouco jeito...mas normalmente ele ri-se tanto que acabo por me rir nem tanto da anedota mas sim da sua animação:embaraço:

Numa das suas inumeras tentativas conta-me esta:

Sabes como é que 2 enzimas fazem amor??

Eu como sei logo nos meus raciocinios biológicos e digo: :idea:Sei, por meiose:bigsmile::bigsmile:

Claro que não era a resposta que ele queria ouvir....e ele refuta...não:é uma em cima da outra :smile: (uma enzima da outra)

E eu insistia na minha muito ofendida por desconfiar dos conhecimentos...pois é Meiose:mad2::mad2:

Bem...moral da estória a anedota fui eu que alem de não ter entendido a piada....mesmo depois de ma terem explicado milhentas vezes...estava já vermelha de raiva:lol::lol:

_________________
Cumprimentos,

Patrícia
BMW...porque vi a luz:lol::lol:


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 Assunto da Mensagem:
MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 12:02 pm 
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Mensagens: 700
Localização: Porto
Patrí Escreveu:
... por meiose

Oh Patricia, as enzimas sao substancias de secrecao e nao organismos, por isso nao fazem meiose. :bigsmile:

mulheres... demasiadas novelas da nisto: "a vida romantica das enzimas" :lol:

Bj


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 Assunto da Mensagem: machista...
MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 12:26 pm 
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Registado: quinta fev 22, 2007 11:13 pm
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Localização: Porto
À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. :bigsmile::bigsmile::bigsmile:


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 Assunto da Mensagem: Se precisarem de traducao digam...
MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 12:41 pm 
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A woman and a man driver are involved in a horrific collision, but amazingly both escape completely unhurt - though their cars are written off.
As they crawl out of the wreckage, the man sees the woman is blonde and strikingly beautiful. Then the woman turns to the man and gushes breathily: 'That's incredible - both our cars are demolished but we're fine. It must be a sign from God that we are meant to be together!'
Sensing a promise, the man stammers back, 'Oh yes, I agree with you completely!'
The woman goes on, 'And look, though my car was destroyed, this bottle of wine survived intact, too! It must be another sign. Let's drink to our love!'
'Well, OK!' says the man, going with the moment. She offers him the bottle, so he downs half of it and hands it back.
'Your turn,' says the man.
'No, thanks,' says the woman, 'I think I'll just wait for the police.' :lol::lol::lol:


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 Assunto da Mensagem: hora de almoco!!!
MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 12:48 pm 
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Estas sao para abrir o apetite:

- Garçon, tem uma mosca no meu prato !
- Eih! Espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife ...



Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!


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 Assunto da Mensagem: cuidado
MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 2:47 pm 
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[I][color=blue][font=Tahoma][B]COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHER[/color][/font][/B][/I][I][color=blue][font=Tahoma][B] [/color][/font][/B][/I][color=blue][font=Tahoma][B][I]

[B][B][font=Tahoma][font=Tahoma]O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acordá-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
[/font]
[/B]
[B][font=Tahoma]- "Acorde-me às 06 horas da manhã"[/font][/B]
[B][font=Tahoma]No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:[/font][/B]
[B][font=Tahoma]- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...[/font][/B]
[/B][/font][/color][/font][/I][/B]

[B][color=blue][font=Tahoma][I]Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: [/color][/font][/I][/B][color=blue][font=Tahoma][B][I]
[B][B][font=Tahoma][font=Tahoma]- "... São seis horas, levanta-te!!!"
[/font]
[/B][/B][/font][/color][/font][/I][/B]

[color=blue][font=Tahoma][B][I]
[B][B][font=Tahoma][font=Tahoma]Conclusão:
[/font]
[/B][/B][/font][/color][/font][/I][/B][B][color=red][font=Tahoma][I]NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre. [/color][/font][/I][/B]



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MensagemEnviado: quarta set 26, 2007 11:42 pm 
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Mensagens: 33
Localização: Peniche
Diz um amigo a outro:
- Sabes... Quando completei 25 anos de casamento, levei a minha mulher ao Japão...
- Ena... E que contas fazer quando completares 50?
[size=84]- Possivelmente irei lá buscá-la... [/SIZE]

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MensagemEnviado: quinta set 27, 2007 12:07 am 
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Mensagens: 33
Localização: Peniche
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FOD...!


FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUT... QUE O PARIU! AI, PUT... QUE O PARIU!


FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!


FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARAGO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?


FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUOD...-SE!!! ESPECTÁCULO!!


FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FOD... TODO!


FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUT... DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARAGO QUE ME RESPONDA???


FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO C...? NÃO QUERES LEVAR NO C... TAMBÉM???


FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARAGO!


FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUT... QUE TE PARIU!


FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUT... QUE TE PARIU, SEU PANELEIR...!


FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FOD...-TE PRAÍ SOZINHO!


FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUT... DE TRABALHINHO DE CORNO!


FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO C... A QUEM?


FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem
a
máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!


FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUT...!


FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO C..., ESTÁ UMA BELA MERDA!


FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso
programa
de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUT... QUE FEZ ISTO!...


FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARAGO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!


FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUT...!


FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!


FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALH...!


FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FOD...-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODID...!

_________________
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NUNO MAMEDE - F 650 CS SCRAVER 05


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MensagemEnviado: segunda out 01, 2007 7:55 pm 
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Mensagens: 700
Localização: Porto
Um imigrante Poláco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque.
O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:

- Você consegue ler isto?
- E o Poláco:
- Ler?!
- Eu conheço esse gajo!!


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