Jesus antes de subir ao céu disse aos Alentejanos:
-Não façam nada até Eu chegar!!!!!!!

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Ride safe.

Isso é plágio. Se andares aqui duas páginas para trás.

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Luis Vicêncio

http://pescacomamostras.net

[color=black][font=Arial]Pergunta do codigo da estrada:[/color][/font]



Um vibrador, uma vassora e 1 pénis encontram-se numa rotunda, qual deles é que tem prioridade????

e porquê?


Eu Já respondo!!!!:lol:

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Ride safe.

No meio da multidão, grita um espectador, para o árbito que dirige o jogo de futebol:
- Seu gatuno! Seu ladrão!
Um outro que estava a seu lado:
- Amigo, não se zangue!
- Tome lá a sua carteira, que eu estava a brincar consigo...:bigsmile:

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- Como vais amigo. Há tantos anos que não te via. E a tua mulher?
- Sabes bem como eu a amava... Fiz tudo para lhe provar o meu amor:
Atrvessei a Europa de LT, percorri o deserto do saara, desci o Niger a nado...
- E então?
- Ela pediu o divórcio.
- Porquê?
- Eu nunca estava em casa...

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Rui Barbosa
BMW R1200GS Adventure
Kawasaki KLX250
Oeste

[color=navy]O [/color]grande poeta Manuel Maria Barbosa [color=navy]d[/color]u Bocage, quando um[color=navy] [/color] dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado,[color=navy] [/color]viu umas fufas... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

'meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço? ':lol:

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João Matos Ferreira

[font=Arial][font=Arial][/font][/font]
[font=Arial][font=Arial]"O trabalho fascina -me tanto, tanto,[/font][/font]
[font=Arial][font=Arial]que chego a ficar parado a[/font]
[font=Arial]olhar para ele; sem conseguir fazer nada."[/font]

[/font]

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João Matos Ferreira

Uma loira e uma morena, muito amigas, assistem juntas ao telejornal das 22h30 que mostra matéria sobre um homem na janela de seu prédio que ameaça saltar. Fica o suspense. A morena diz: “Aposto 100 € que ele salta.” A loura responde: “Está apostado.” Segundos depois, o homem salta e espatifa-se na calçada. A loura diz: “Você ganhou. Aqui está o dinheiro.” Diz a morena: “Não posso aceitar! É que vi esse noticiário às 19 horas e sabia que ele iria saltar!” A loura rebate: “Nada disso! Você ganhou honestamente. Também vi o mesmo noticiário quando ainda estava em minha casa e achei, sinceramente, que o homem não seria tão estúpido a ponto de saltar de novo. Depois falam que as louras é que são burras...”:blink:

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--- GL 1800 Gold Wing 2007 --- Leônidas Brandão ---

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS





Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado

com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise

revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.





A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.





Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:



1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)





2. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa

de mulher)



3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)





4. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)





5. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)





6. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)



7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de

mulher)





8. Passavam a vida no WC (coisa de mulher).

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Ride safe.

Se houvesse aqui aquele smile das palmas, dava 20 a esta.

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Luis Vicêncio

http://pescacomamostras.net

[INDENT][color=blue]Diário de um padre[/color]

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:



Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.



No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.



Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

[color=blue]Caro Padreco:[/color]

[color=blue]1º[/color][font=Tahoma] - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;[/font]

[color=blue]2º-[/color][font=Tahoma] Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;[/font]

[color=blue]3º-[/color][font=Tahoma] O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;[/font]

[color=blue]4º-[/color][font=Tahoma] Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;[/font]

[color=blue]5º-[/color][font=Tahoma] Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;[/font]

[color=blue]6º-[/color][font=Tahoma] Os mandamentos são 10 e não 12;[/font]

[color=blue]7º-[/color][font=Tahoma] 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;[/font]

[color=blue]8º-[/color][font=Tahoma] Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";[/font]

[color=blue]9º-[/color][font=Tahoma] Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";[/font]

[color=blue]10º-[/color][font=Tahoma] Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";[/font]

[color=blue]11º-[/color][font=Tahoma] Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;[/font]

[color=blue]12º-[/color][font=Tahoma] A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;[/font]

[color=blue]13º-[/color][font=Tahoma] Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;[/font]

[color=blue]14º-[/color][font=Tahoma] Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;[/font]

[color=blue]15º-[/color][font=Tahoma] Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";[/font]

[color=blue]16º-[/color][font=Tahoma] As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;[/font]

[color=blue]17º-[/color][font=Tahoma] Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;[/font]

[color=blue]18º- [/color][font=Tahoma]Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";[/font]

[color=blue]19º-[/color][font=Tahoma] A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...[/font]

[color=blue]20º-[/color][font=Tahoma] Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR".[/font]

[color=blue]P.S.:[/color][font=Tahoma] Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...[/font]

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo



[/INDENT]Ps. agora não se esqueção de chamar o PIDE.

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Ride safe.

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Ride safe.

Deixe o chefe falar sempre primeiro!!!

[size=100][font=Arial]Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmparina.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um
de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. "Eu queroestar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"
Puf ! e lá foi ele,.
O outro funcionário apressa-sea fazer o seu pedido:" Eu quero estar
no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas
coladas!"
Puf ! e lá foi ele
"Agora você" diz o gênio para o Gerente.
" Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço! [/SIZE][/font][size=100][font=Arial][/SIZE][/font]

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Ride safe.

A Professora pediu ao Joãozinho para fazer uma rima
O Joãozinho disse:
Lá vai o canguru
com uma flor no cu.

A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima.

Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para
ler a sua nova rima
e ele diz:

Lá vai o Canguru
com uma flor na bochecha,
só não a leva no cu...
porque a professora não deixa!

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Ride safe.