Alentejano e a testemunha de Jeová
> >
> >Um alentejano ia num avião sentado ao lado de um homem Testemunha de
Jeová.
> > Vem a hospedeira que lhes pergunta o que querem beber.
> >
> >
> > O alentejano pede um tinto de Borba.
> >
> > A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma
> >coisa.
> >
> >
> > Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
> >
> > "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
> >da Babilónia antes que uma
> > gota de álcool toque os meus lábios".
> >
> >
> > O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
> >
> > "Eu também. Não sabia que se podia escolher"


P.S.- Sem ofença no que toca a crenças religiosas de quem quer que seja.
Quanto aos molengas que nasceram lá para aqueles lados!!! Grandas malucos...

Na vida tudo é relativo...!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para ajudar a relaxar um
pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Conclusão: Na vida tudo é relativo...!

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
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[size=100]Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade e bombas de hidrogénio.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc...


Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, terrorismo, americanos, etc...


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim, etc...


Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá meu...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então, esse Benfica?[/SIZE]

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[color=navy][font=Arial][/color][/font]

[font='Courier New']Vamos fazer isto para ver se eles gostam ok?[/font]
[font='Courier New'][/font]
[font='Courier New']Nuno Lukas[/font]
[font='Courier New'][/font]
[font='Courier New'][/font]
[font='Courier New'][/font]
[font='Courier New']- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN
1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- ...Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os
meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.

- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor... (Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos,
pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de
poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.
Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque
é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não
desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pouso o
telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloco a música "Quero cheirar teu
bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)



Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...[/font]

[font=Arial][/font]

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Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na estação do Oriente, à espera de comboio para irem ao Dragão ver o Porto-Benfica.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes. A seguir, vão os três Portistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete. Os
Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...
- Não se preocupem que vocês vão ver... – respondem os Portistas.
Mal entram no comboio os três Portistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz da casa de banho acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!!!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!
- Estes Portistas são uns génios!... Vamos fazer o mesmo. No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Portistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo – objectam os Portistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta. Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado. Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!...

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Abraço "ENORME",
Vitor Delgado



K1200RS

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[INDENT][INDENT][INDENT]
[/align]
[color=navy][font=Tahoma]

boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
[align=center]andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de
inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá
comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta,
vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e
pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...

[/align][/color][/font]




[color=navy][font=Tahoma]RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.... HOMENS!!!! ,-)[/color][/font]


[/INDENT]




[/INDENT][/INDENT]

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Ride safe.

Conversa entre 2 quarentonas!!!

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
Pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
Acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
Pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso , as minhas
Pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
Lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
Saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria
Arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus
Implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

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Ride safe.

[font='Lucida Calligraphy']
No consultório, o médico dá a péssima notícia:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- A senhora só tem seis horas de vida.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo. [/font]
[font='Lucida Calligraphy']Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Puxa, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo, amanhã! Tu não! [/font]
[/align]
[font='Lucida Calligraphy']
Na sala de aula, a professa pergunta:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Qual é a coisa mais pesada que existe?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- O elefante - responde a Aninha.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- A baleia - diz o Pedrinho.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Um camião - diz o Paulinho.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- É a pila do meu pai! [/font]
[font='Lucida Calligraphy']- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai: "Essa pila nem Deus levanta!"[/font]
[/align]
[font='Lucida Calligraphy']
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Prossegue um outro: - Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']E o terceiro: - Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Só isso!? - comentaram os outros.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar...[/font]

[/align]
[font='Lucida Calligraphy']
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']A outra responde:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- E tu, quando o fazes com o Rafael?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Sim, estão sempre frios! - responde a outra. [/font]
[font='Lucida Calligraphy']Nisto, diz a loira alentejana:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Tá bom, então amanhã contas como é! - dizem as outras.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Isto é tudo culpa vossa![/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Mas porquê? - perguntaram as outras.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?...[/font]
[/align]
[font='Lucida Calligraphy']
Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"O que é que se passa, querido?" [/font]
[font='Lucida Calligraphy']O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos."[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Sim, lembro-me como se fosse hoje.", responde ela. [/font]
[font='Lucida Calligraphy']O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?"[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. [/font]
[font='Lucida Calligraphy']O marido continua.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos".[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. [/font]
[font='Lucida Calligraphy']Ele limpa mais uma lágrima e diz:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Hoje sairia em Liberdade!!!"[/font]
[/align]
[font='Lucida Calligraphy'] [/font]
[font='Lucida Calligraphy']
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Cristina e pergunta: [/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado![/font]

[/align]
[font='Lucida Calligraphy']
Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Esta terra dá trigo?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Nassenhora - responde o alentejano.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Dá batata?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Tamém não![/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Dá feijao?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Nunca deu umm![/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Arroz? [/font]
[font='Lucida Calligraphy']- De manera nenhuma![/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Milho?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Tá a gozar comigo?![/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?[/font]
[font='Lucida Calligraphy']- Ah! Se plantar já é diferente...[/font]
[font='Lucida Calligraphy'] [/font]
[/align]
[font='Lucida Calligraphy']Saudações e Excelentes Curvas em 2008![/font]
[font='Lucida Calligraphy'] [/font]
[font='Viner Hand ITC']Peggy[/font][font='Viner Hand ITC'] Abreu[/font]