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Cantinho das Anedotas (soft)

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Autor

Mensagem

Peggy de Abreu

Assunto da Mensagem:

Enviado: domingo jan 06, 2008 5:34 pm

Rookie

Registado: sexta set 21, 2007 7:57 pm
Mensagens: 23
Localização: Granja - Vila Nova de Gaia

[font='Lucida Calligraphy']No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,
recolocou-o em posição.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a
colocá-lo no assento.[/font]
[font='Lucida Calligraphy']Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro
irritou-se e protestou:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Bolas! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se
em condições?”[/font]
[font='Lucida Calligraphy']O anão respondeu:[/font]
[font='Lucida Calligraphy']"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não deixa!"[/font]
[font='Lucida Calligraphy'][/font]
[font='Lucida Calligraphy'][/font]
[font='Lucida Calligraphy'][B][color=#333333][font='Viner Hand ITC']Peggy[/font][font='Viner Hand ITC'] Abreu[/font]
[/font][/color][/B]

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda jan 07, 2008 5:25 pm

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

LIÇÃO DA VIDA...

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho – recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para que vejas como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."

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Hans Freitass

Assunto da Mensagem: Em busca de um Milagre!

Enviado: terça jan 08, 2008 11:30 am

Admin.

Registado: quarta jun 07, 2006 9:37 am
Mensagens: 1736
Localização: Santarém, mas sou do PORTO com enorme honra!

:lol:
[size=84][font=Arial Black]Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
...
:lol:

[/SIZE][/font]

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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem: Abrãao

Enviado: terça jan 08, 2008 11:54 am

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

[color=#0036cb][I]Abrão levou o filho para o deserto....[/color][/I][color=#0036cb][I]amarrou-o a uma árvore e acendeu[/color][/I][color=#0036cb][I] uma fogueira debaixo dos seus pés.[/color][/I]

[color=#0036cb][I]De repente, uma voz:[/color][/I]

[color=#0036cb][I]- [B]Abrão, Abrão, que é isso????[/B] [/color][/I]

[color=#0036cb][I]-Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!! [/color][/I]

[color=#0036cb][I]- [B]Não, Abrão, eu só queria medir a sua fé!! [/B][/color][/I]

[color=#0036cb][I]- Mas Senhor....!!!![/color][/I]

[color=#0036cb][I]- [B]Porra! Abrão, solta o menino!!!!! [/B][/color][/I]

[color=#0036cb][I]Abrão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abrão gritava: [/color][/I]

[color=#0036cb][I]- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te!!!![/color][/I]

[color=#0036cb][I]O menino parou, longe, e gritou:[/color][/I]

[color=#0036cb][I]- Libertou o c##$&«o!!! Se eu não fosse ventríloquo estava f"#$%//(o![/color] [/I]

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Ride safe.

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Hans Freitass

Assunto da Mensagem: O sentido de humor dela ...

Enviado: quinta jan 10, 2008 11:13 am

Admin.

Registado: quarta jun 07, 2006 9:37 am
Mensagens: 1736
Localização: Santarém, mas sou do PORTO com enorme honra!

O João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu... [B]·:lol: [/B]

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Peggy de Abreu

Assunto da Mensagem: A Maratona

Enviado: quinta jan 10, 2008 12:31 pm

Rookie

Registado: sexta set 21, 2007 7:57 pm
Mensagens: 23
Localização: Granja - Vila Nova de Gaia

Um marmanjo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar nas roupas e saltar pela janela (é um rés-do-chão). Caiuma chuva forte. Mas, não tendo outro remédio, salta e fica na rua, no meio de
uma corrida de maratona. Aproveita e corre junto com os outros, que o olham de uma forma esquisita.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Tu corres sempre assim, nu?
- Sim! É tão boa esta sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas tu corres sempre assim, nu e com as tuas roupas nos braços?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da prova, apanhar o meu carro e irpara casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas tu corres sempre assim, nu, carregando as tuas roupas e com umpreservativo colocado?
O sujeito responde:
- ... Só quando chove!

:lol:

[B][color=#333333][font=Viner Hand ITC]PeggyAbreu
[/font][/color][/B]

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Hans Freitass

Assunto da Mensagem: Previsões para 2008

Enviado: sexta jan 11, 2008 7:31 pm

Admin.

Registado: quarta jun 07, 2006 9:37 am
Mensagens: 1736
Localização: Santarém, mas sou do PORTO com enorme honra!

:lol:
Previsões para 2008

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de vídeo vigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do BenFica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food.

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vitimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa fica sem efeito pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem, só o orçamento da obra demorará 2 anos a ser feito.
:lol:

...

E já uma previsão para 2009:
Lisboa perde a partida do Dakar para Bagdade, pelo que o ex-Dakar 2009, (está em estudo um novo nome para a prova, talvez o Bagdad-Teerão), será disputado no Médio Oriente, (IRAQUE, LÍBANO, IRÃO etc) sob a tradicionalmente impecável e infalível segurança dos marines americanos.
:surpresa:

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Peggy de Abreu

Assunto da Mensagem: Sandálias Milagrosas

Enviado: terça jan 15, 2008 10:33 am

Rookie

Registado: sexta set 21, 2007 7:57 pm
Mensagens: 23
Localização: Granja - Vila Nova de Gaia

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar
meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,quem as calçar ficalá maluco.
A esposa mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não há nada nelas, mas por descargo de consciência
pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,
algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da
mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao
Contla¡a¡a¡a¡a¡a¡liio!!!!!!

:lol:

Peggy Abreu

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: terça jan 15, 2008 9:51 pm

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

[font='Arial Black']Isto é negócio[/font]
[font='Arial Black'][/font]
[font='Arial Black']Um adepto do [color=navy]PORTO[/color] chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.[/font]
[font='Arial Black']Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:[/font]
[font='Arial Black']- Quanto custa a camisola do Real Madrid?[/font]
[font='Arial Black']- 40 €.[/font]
[font='Arial Black']- E a do Manchester?[/font]
[font='Arial Black']- Essa custa 50 €[/font]
[font='Arial Black']- E a da *ACADÉMICA*?[/font]
[font='Arial Black']- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.[/font]
[font='Arial Black'] Aí, o pobre arrisca:[/font]
[font='Arial Black']- Você não tem aí a camisola do [color=navy]PORTO[/color]?[/font]
[font='Arial Black']- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,90 €.[/font]
[font='Arial Black']- Irra!!! Só 9,90 €???!!![/font]
[font='Arial Black']- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...[/font]
[font='Arial Black']- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.[/font]
[font='Arial Black'] O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:[/font]
[font='Arial Black']- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do [color=red]BENFICA[/color] para completar os 10[/font]

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: quinta jan 17, 2008 8:28 am

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

[color=#009900][font=Arial]DESABAFOS DE UM BOM MARIDO[/color][/font]

[align=center][color=#6633ff][font=Arial]A minha mulher e eu temos o segredo para[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]fazer um casamento durar: - duas vezes[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]por semana, vamos a um óptimo restaurante,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]com uma comida gostosa, uma boa bebida,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]e um bom companheirismo. Ela vai às[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]terças-feiras, e eu às quintas.[/color][/font]

[/align]
[color=#6633ff][font=Arial]

Nós também dormimos em camas separadas.

[/color][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]A dela é em Faro e a minha em Braga. Eu[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]levo a minha mulher a todos os lugares, mas[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]ela sempre acha o caminho de volta.[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]Perguntei-lhe onde gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "A qualquer lugar[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]onde eu não tenha ido há muito tempo!" –[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]disse. Então eu sugeri a cozinha.[/color][/font]

[/align]
[color=#6633ff][font=Arial]

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu

[/color][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]soltar, ela vai às compras. Ela tem um[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]liquidificador eléctrico, uma torradeira eléctrica,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]e uma máquina de fazer pão eléctrica. Então[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]não temos lugar para sentar". Daí, comprei-lhe[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]uma cadeira eléctrica.[/color][/font]

[/align]
[color=#6633ff][font=Arial]

Lembrem-se, o casamento é a causa número

[/color][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]um para o divórcio. Estatisticamente, 100 %[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]dos divórcios começam com o casamento. Eu[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]casei-me com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".[/color][/font]

[/align]
[color=#6633ff][font=Arial]

Já faz 18 meses que não falo com a minha

[/color][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]mulher. É que não gosto de a interromper.[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]Mas tenho que admitir, a nossa última briga[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]na TV?" E eu disse "Poeira".[/color][/font]

[/align]
[font=Arial][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, criou o homem e descansou. Depois,[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]criou a mulher. Desde então, nem Deus,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]nem o homem, nem o Mundo tiveram mais[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]descanso.[/color][/font]

[/align]
[font=Arial][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]"Quando o nosso cortador de relva avariou,[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]a minha mulher ficava sempre a dar-me a[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]entender que eu deveria consertá-lo. Mas[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]eu acabava sempre por arranjar outra coisa[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]para cuidar: o camião, o carro, a pesca,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]sempre alguma coisa mais importante para[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]mim.[/color][/font]

[/align]
[color=#6633ff][font=Arial]

Finalmente, ela pensou num jeito esperto

[/color][/font]

[color=#6633ff][font=Arial]de me convencer. Certo dia, ao chegar a[/color][/font]
[align=center][color=#6633ff][font=Arial]casa, encontrei-a sentada na relva alta,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]ocupada a podá-la com uma tesourinha de[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]costura. Eu olhei em silêncio por um tempo,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]emocionei-me bastante e depois entrei em[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]casa. Alguns minutos depois voltei com[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]uma escova de dentes e entreguei-lha.[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]- Quando terminares de cortar a relva"[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]disse-lhe, "podes também varrer a calçada."[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]Depois disso não me lembro de mais nada.[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]Os médicos dizem que eu voltarei a andar,[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]mas mancarei para o resto da vida".[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]"O casamento é uma relação entre duas[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]pessoas na qual uma está sempre certa e[/color][/font]
[color=#6633ff][font=Arial]a outra é o marido..."[/color][/font]

[/align]

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: quinta jan 17, 2008 8:33 am

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?????

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: quinta jan 17, 2008 8:35 am

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

O que é o sexo?

Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por
baixo.

Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.

Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica
muito próxima da area de saneamento.

Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.

Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.

Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar
dividendos.

Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade
entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos, é fud.. de explicar...

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Hans Freitass

Assunto da Mensagem: Um génio a perder a paciência

Enviado: sexta jan 18, 2008 11:22 am

Admin.

Registado: quarta jun 07, 2006 9:37 am
Mensagens: 1736
Localização: Santarém, mas sou do PORTO com enorme honra!

O GÉNIO!
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
-"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos
3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"
O homem disse:
-"Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de voar...
e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até à Madeira,
para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares
chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em
quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro
desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

-"Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que
eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo
compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a
pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... Saber
realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las
realmente felizes!"

O génio respondeu:
-"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"
:lol:

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda jan 21, 2008 9:56 pm

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

CARRO NOVO... [font=Verdana]

[font=Verdana][font=Verdana]Um adepto do SLB comprou o seu 1º carro e ao conduzi-lo a primeira vez bateu contra uma parede. Nesse instante ia a passar um adepto do FC Porto que ao ver o símbolo do SLB pendurado no retrovisor decidiu[/font]
[font=Verdana]"ajudá-lo":[/font]
[font=Verdana]- Amigo, não se preocupe, basta soprar pelo cano de escape para que o carro encha outra vez a parte da frente... vai ver que fica como novo.[/font]
[font=Verdana]Ao ouvir isto, o benfiquista começou logo a soprar no cano, e esteve meia hora assim até que chegou um adepto do Sporting que lhe perguntou:[/font]
[font=Verdana]- O que está a fazer?[/font]
[font=Verdana]- Estou a soprar para o carro voltar ao normal.[/font]
[font=Verdana]E diz o sportinguista:[/font]
[font=Verdana]- Assim não vai lá... tem que fechar as janelas primeiro.[/font][/font][/font]

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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem: Papeis para aReforma

Enviado: quinta jan 24, 2008 1:39 pm

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

Reforma [font=Arial][B]
[/font][/B][font=Arial]
[B][font=Arial][font=Arial]Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentação da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...[/font][/B][B]
[B][B][font=Arial]Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.[/font][/B]
[B][font=Arial]- "Vou até lá buscar e volto em seguida".[/font][/B]
[B][font=Arial]A mulher disse-me:[/font][/B]
[B][font=Arial]- "Desabotoe a camisa."[/font][/B]
[B][font=Arial]Abro a camisa meio sem jeito, revelo o meu torax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:[/font][/B]
[B][font=Arial]- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o protocolo, recebendo a documentação.[/font][/B]
[B][font=Arial]Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA, ela disse-me:[/font][/B]
[B][font=Arial]- "Devias ter baixado as calças. ias conseguir, uma aposentação por[/font][/B][/B][/B][/font][/font][B][font=Arial]invalidez[/font][/B][B][font=Arial]!"[/font][/B][color=blue][B][I] [/color][/I][/B][color=blue][B][I][/color][/I][/B]

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