[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New']Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?[/font]
[font='Courier New'] R: É Braille para "lambe-me".[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Q2. O que é um beijo Australiano?[/font]
[font='Courier New'] R: É o mesmo que um french kiss só que..." lá em baixo."[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?[/font]
[font='Courier New'] R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se-lhe um Goodyear.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?[/font]
[font='Courier New'] A: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem..levam carro e casa junto. [/font]

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Marco Guedes


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VIRAGO XV 1100 /1995

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Marco Guedes


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Um dia Pinto da Costa morreu.

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria
enterrado.O Reinaldo Teles sugeriu:
Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade
natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião,
disse com aquela entoação típica dos bêbedos:
- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbedo, ninguém lhe ligou nenhuma.

Pôncio Monteiro disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão
onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.

O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Miguel Sousa Tavares
finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma
celebridade. Todas as celebridades devem ser enterradas na
Capital!

E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o tipo:
- Por quê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em
Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

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Marco Guedes


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Ride safe.

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Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
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Tudo na vida é relativo



[font=Arial]Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.[/font] [font=Arial][B]
[/font][/B][font=Arial][B]Depois de 45 minutos, ele acha que ela já não vem e resolve beber um gin tônico para relaxar, antes de ir para casa.[/font][/B][font=Tahoma][B] [/font][/B][font=Arial][B]
[/font][/B][font=Arial][B]Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal[/font][/B][font=Tahoma][B][/font][/B][font=Arial][B][font=Tahoma]quando toca a campainha.[/font][/font][/B][font=Arial][/font]
[font=Arial][B] É a tal paciente que chega, atrasada e que pede mil desculpas pelo atraso.[/font][/B][font=Tahoma][B] [/font][/B][font=Arial][B]
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava bebendo um gin t[color=black]ó[/color]nico enquanto a esperava.[color=black] Aceita[/color] um[/font][/B][font=Tahoma][B] [/font][/B][font=Arial][B]para relaxar?[/font][/B][font=Tahoma][B] [/font][/B][font=Arial][B]
[/font][/B][font=Arial][B]- É com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar. [/font][/B]
[font=Arial][B]De repente, ouve-se um barulho de chave na porta que vem do consultório.[/font][/B][font=Tahoma][B] [/font][/B][font=Arial][B]
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:[/font][/B]
[font=Arial][B]- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outra coisa!·[/font][/B]
[font=Arial][B]
[/font][/B][font=Arial][B]TUDO NA VIDA É RELATIVO[/font][/B]

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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Loud pipes... violate rights[color=black]...[/color]

Como as freiras mudaram...


Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam a correr e perguntam à freira:
Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
Ele foi por ali!
Após os dois PE desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã responde:
Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
Espero que a senhora não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates.
É que eu também não quero ir para o Iraque !!!

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[font=Courier New]Fernando Fernandes [/font]:bigsmile::bigsmile::bigsmile:
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Loud pipes... violate rights[color=black]...[/color]

Nunca desafies uma mulher...

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

-"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

- "A tua pila é maior que a do António."

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FOREVER GS UNITED...LEADING THE WAY...
Alexandre

[INDENT]"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"Tradução em baixo:




*"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"*












Se soubessem Latim não pensavam asneiras... ou pensam mesmo que vos mandava algo que não fosse de cariz cultural .....: -)))



[/INDENT]

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FOREVER GS UNITED...LEADING THE WAY...
Alexandre

É um cogumelo:lol:

Por amor de Deus!
Alguem que lhe explique que é um cogumelo!!

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Ride safe.