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Cantinho das Anedotas (soft)

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Autor

Mensagem

RICARDO MATIAS

Assunto da Mensagem:

Enviado: segunda out 27, 2008 10:35 pm

Admin.

Registado: domingo fev 10, 2008 1:32 am
Mensagens: 2082
Localização: Massamá

Num belo jantar de familia
a meio da refeição a filha
levanta-se e vai vomitar ...
Pergnta o pai á mãe.
- Foi da comida ?
- Foi, mas não há problema,
porque? eles vão casar...

_________________
RICARDO MATIAS
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Alexandre Oliveira

Assunto da Mensagem: O USO DA VASELINA...!!!

Enviado: terça nov 04, 2008 2:50 am

Iniciante

Registado: segunda mai 19, 2008 10:46 pm
Mensagens: 463
Localização: Famalicão

Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Estamos a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para hematomas, pele seca, assaduras, e quando fazemos amor.

O entrevistador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Aprenderam?!?! .....

_________________
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Alexandre

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Dito por nao dito

Enviado: terça nov 04, 2008 6:25 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Qual é a única comida que liga e desliga?
> - O Strog-On-Off.
>
> Como é que se fazem omeletas de chocolate?
> - Com ovos da Páscoa.
>
> O que é que um tomate diz para o outro?
> -Tomatas-me
>
> O que é que um tubarão diz para o outro?
> -Tubaralhas-me
>
> O que é que uma impressora diz para a outra?
> -Essa folha é tua ou é impressão minha?
>
> Como é que duas enzimas fazem amor?
> - Uma enzima da outra.

>
> Diz a massa para o queijo:
> - Que maçada!
> Responde o queijo:
> - E eu ralado!

> Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
> - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

> No hospital, diz o médico:
> - O senhor é o dador de sangue?
> - Não, eu sou o da dor de cabeça!
>

_________________
Marco Guedes

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paulao

Assunto da Mensagem:

Enviado: quinta nov 06, 2008 1:03 am

Veterano

Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia

Sinistro Automóvel entre Pinto da Costa e Luís Filipe Vieira Acidente!

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:

- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...

E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:

- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa.
Este não pega nela.

Vieira, intrigado, pergunta:

- Então homem, você não bebe?

- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

_________________
:idea:

Muitos e bons quilometros... mas de mota!!!
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Alexandre Oliveira

Assunto da Mensagem:

Enviado: quinta nov 06, 2008 2:10 am

Iniciante

Registado: segunda mai 19, 2008 10:46 pm
Mensagens: 463
Localização: Famalicão

Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua
filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e
diz: - Filha... estás a ver este relógio?

- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.

Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi passado para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim...

Agora, chegou a tua vez... .queres comprá-lo?

:lol:

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Alexandre

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Socrates e a matematica

Enviado: quinta nov 06, 2008 6:42 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas
considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores "Magalhães" aos
professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução
[B]ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim: [/B]
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
[B]1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para
passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma
estava de folga. [/B]
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
[font='Times New Roman']E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque
eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

[/font]

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Marco Guedes

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Economia

Enviado: quinta nov 13, 2008 6:07 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros.

-Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTechnologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 Euros.

-Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.

*Conclusão:*

No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber cerveja o dia inteiro...

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Historia da Hiena

Enviado: quinta nov 13, 2008 6:08 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

A Professora em plena aula de zoologia:

- A hiena é um animal que vive na África central, é necrófaga, reproduz-se
uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem quando se ri.

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Penso que sim, senhora professora. A hiena é um animal que vive no centro
de Africa, é necrófaga, tem relaçõs exuais uma vez ao ano e
comunica emitindo sons que lembram o ser humano quando se ri.

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- Concerteza senhora professora. A hiena vive longe, algures em África, come
carne em putrefacção, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Joãozinho...

- ...Oh...Stôra,..."no meu ver", nesta historinha da hiena há uma cena que
não entendo!... Então a hiena vive em "Cona Main Street", ou seja longe
com'ó Car....!,...só come merda!...fode...sabe lá Deus quando...e ainda se
ri?...De quê,...Car....?

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Euromilhoes

Enviado: quinta nov 13, 2008 6:08 pm

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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

[font='Comic Sans MS']Uma mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
- Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!

O Osvaldo responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?

A mulher responde:
- Leva tudo, porque te vais embora!!!![/font]

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Joaozinho

Enviado: quinta nov 13, 2008 6:09 pm

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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do FC Porto.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho :
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, e são do BENFICA!!!!!!!!!
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram do Porto?
Responde o Joãozinho:
- Isso era ontem, hoje eles já abriram os olhos...

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Ou dá ou não dá

Enviado: segunda nov 24, 2008 6:18 pm

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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

> No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao
> colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa
> a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
> Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
>
> - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
>
> Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
> choro e a cena repete-se:
>
> - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
>
> Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
> repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita
> para a mulher:
>
> - Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já
> devia ter saído em Coimbra!!!

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: É melhor dizer a verdade

Enviado: quinta nov 27, 2008 6:18 pm

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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que
> queria jogar na lotaria.
> - Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para
> comprar uma cautela.
>
> Pode ajudar-me?
> - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a
> escola?
> - 8
> - Perfeito, temos um 8.
> - Quantos filhos tem?
> - 3
> - Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? -
> - 9
> - Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
> - Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
> - Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
> - Mas você não quer ganhar na lotaria?
> - Está bem, 2 vezes.
> - Só ??? Bom, deixe lá.
> - Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
> Quantas vezes já levou no cú ?
> - Qual é, minha? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
> - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
> - Com isso já temos todos os números : 83920.
> - O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
> No dia seguinte foi conferir o resultado:
> - O bilhete premiado foi o 83921.
> - F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei
> milionário!!!

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: O uso da vaselina

Enviado: quinta nov 27, 2008 6:19 pm

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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

> Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas
> aos clientes para uma pesquisa de mercado:
> - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o
> produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
> A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
> Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
> - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando
> fazemos amor.
> O estudante então pergunta:
> - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer
> amor, poderia dar-me mais detalhes?
> Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
> - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
> - Na maçaneta da porta?!
> - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
>
> (Aprendeste? Mente poluída!)

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Marco Guedes

Assunto da Mensagem: Joaozinho

Enviado: terça dez 09, 2008 6:13 pm

Iniciante

Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: Cu.

Era um tal de
"Cu, vem comer!" pra cá,
"Cu, pega o osso!" pra lá,
"Cu, pára de latir!"
pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:

— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!

Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:

— Cu, vamos passear?

Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.

Nesse tempo o pai dele chegou:
— Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
— Ah, pai... A mamãe foi dar o Cu pro vizinho!

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Marco Guedes

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Antonio José Costa

Assunto da Mensagem: Anuncio de Emprego

Enviado: sexta dez 12, 2008 11:29 am

Guru CKLT

Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais

Oferta de Emprego

Um desempregado compareceu noum Centro de Emprego em Lisboa, para ver
se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia
'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o
exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas
partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de
barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de
amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser
observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas
o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!...

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Ride safe.

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