Tudo começou quando...

A turma de [B][font=Comic Sans MS]Direito[/font][/B]resolveu colocar uma frase numa t-shirt que
virou moda no Campo Universitário:
[color=#ff6699]' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

[/color]Em seguida, o pessoal de [B][font=Comic Sans MS]Medicina[/font][/B] largou a seguinte:
[color=#00cc00]'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo
melhor que eu.'

[/color]
O pessoal de [B][font=Comic Sans MS]Administração[/font][/B]não deixou para menos:
'[color=#000066]Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber
Administrar o que tem'

[/color]
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma
de [B][font=Comic Sans MS]Agronomia[/font][/B]apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem
administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'


[font=Comic Sans MS]Aí o pessoal da[B][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS] Publicidade[/font][/B]largou esta:
[color=#ff6600]'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar
e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'


[/color]A turma da [B][font=Comic Sans MS]Engenharia[/font][/B], não se deu por achada, e saiu-se com esta:
[color=#336600]'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e
potência para fazer várias vezes?'

[/color]Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da [B][font=Comic Sans MS]Economia[/font][/B](É k só podia!!!!
[color=#990066]'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar
a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para
fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'


[/color]Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do [B][font=Comic Sans MS]Curso d[/font][/B][B][font=Comic Sans MS]e NUTRIÇÃO[/font][/B]
Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
[B][color=#cc0000][font=Comic Sans MS]'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar [/color][/font][/B][/font][/font][color=#cc0000][font=Tahoma][/color][/font][B][color=#cc0000][font=Comic Sans MS]a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para[/color][/font][/B][color=#cc0000][font=Comic Sans MS]
[B][B][B][font=Comic Sans MS][font=Comic Sans MS]fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós[/font][/B]
[B][font=Comic Sans MS]precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'[/font][/B][/B][/B][/font][/color][/font]

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem vencido o BENFICA o F.C. Porto, conquistado a Liga e a Liga dos Campeões?










Desligam a Playstation.

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Ride safe.

[font=Times New Roman]Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!


[/font]

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Cartão único -



Para quem vai aderir ao cartão único:



Assim vai ser o nosso futuro!!!

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456
5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236,
certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu
telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

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Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995

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Marco Guedes


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VIRAGO XV 1100 /1995

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!


ALTOOOOOOOOOO

Desculpem, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

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Com a idade perde-se velocidade ..... mas ganha-se resistência
E é melhor chegar 5 minutos atrasada nesta vida que chegar 10 minutos adiantada na próxima

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Ride safe.

Boas e simples ideias para levar uma vida frugal e poupada...

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Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?

O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

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Scooting in Dreamland (Scottish Highlands & Hebrides) - The MOVIE Pizza Boy Goes to the Sahara - The Teaserhttp://bflat24.hi5.com/

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Marco Guedes


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Marco Guedes


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[B][color=maroon][color=black]O avião contacta a torre:[/color][/color][/B]
[B][color=black][B][B]- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.[/B]
[B]Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados,[/B]
[B] todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. [/B]
[B]O suor corre em algumas faces [/B][B]e o controlador responde ao piloto:[/B]
[B]- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar.[/B]
[B]Tem contacto visual com a pista?[/B][/B][/B][/color]
[color=maroon][B]-[color=black] Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito.[/color][/B][/color]

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Carlos Marques
EX-K1200LT - 2001
EX-R1200GSA - 2009
R1200GS Adventure 2014
Atouguia da Baleia (Capital do Mundo)

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Carlos Marques
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Atouguia da Baleia (Capital do Mundo)

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

' O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'

Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.

O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue [color=black]em frente.[/color]
[color=black]
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:[/color]
[color=black]
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?[/color]

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