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 Assunto da Mensagem: Harley-Davidson
MensagemEnviado: quarta jul 01, 2009 10:53 pm 
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Registado: sábado set 20, 2008 8:47 pm
Mensagens: 90
Localização: Maia
Factos a respeito da mota Harley-Davidson



O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?


- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;


2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;


3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

_________________
Finalmente...

R1200 GS - Pretinha :nuts:...e com coquilhas!! :bigsmile:


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MensagemEnviado: sexta jul 03, 2009 5:17 pm 
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Registado: segunda mai 12, 2008 12:28 pm
Mensagens: 479
Localização: Oliveira Azemeis
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, el Tarbut.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetíam-se de mês a mês, até que o pai
se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o
teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio
católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao
naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe
recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografía 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografía 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.



O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu
este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os profesores e
logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com
cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.
Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu". Então disse para mim:
F........., aquí temos que estudar, que estes gajos não são
para brincadeiras.!!!

_________________
Marco Guedes


K 1200 LT /2007
VIRAGO XV 1100 /1995


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MensagemEnviado: domingo jul 05, 2009 5:04 pm 
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Registado: quarta dez 03, 2008 1:58 pm
Mensagens: 1209
Localização: Benfica
À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
- Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
- Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
- Vicente, João Diogo.
- Sim...
Profissão?
- Mecânico!
- Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Você morreu de velhice!!!!!
- De velhice ?????!!!!!! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos... - Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!!!!

_________________
Pedro Tomás Bernardo
_________________________
BMW F800GSA
HONDA XR650R
It´s your Planet. Ride it..
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MensagemEnviado: segunda jul 06, 2009 3:42 pm 
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Registado: sexta mar 13, 2009 2:56 pm
Mensagens: 1578
Localização: Ribatejo - Samora Correia
A UROLOGISTA...

A senhora jura que não vai rir ? ...- perguntou o paciente.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em
questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...

_________________
LRocha


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MensagemEnviado: segunda jul 06, 2009 9:56 pm 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia
Dois advogados, sócios num escritório, saem juntos e vão almoçar. A meio da refeição um vira-se para o outro e exclama:
- Esquecemo-nos de trancar a porta do escritório !!
- Não te preocupes, estamos os dois aqui !

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 Assunto da Mensagem: Guia Prático da Ciência Moderna
MensagemEnviado: terça jul 07, 2009 8:58 am 
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Registado: sexta fev 27, 2009 10:09 am
Mensagens: 844
Localização: Bragança, Portugal
[color=#3333FF][font="][/color][/font]IDENTIFICANDO O ASSUNTO

1. Se mexer, pertence à biologia
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é[color=navy] [/color]INFORMÁTICA.


LEI DA PROCURA INDIRECTA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


LEI DA TELEFONIA

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não[color=navy] [/color]tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão[color=navy] [/color]ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo sentado no vaso, mergulhado numa banheira ou[color=navy] [/color]debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito[color=navy] [/color]menos em você.


LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,[color=navy] [/color]provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e[color=navy] [/color]no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE


1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provoca mais[color=navy] [/color]destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é[color=navy] [/color]proporcional ao valor do carpete.


LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do[color=navy] [/color]manual.


LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda a partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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MensagemEnviado: terça jul 07, 2009 9:07 am 
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Registado: sexta fev 27, 2009 10:09 am
Mensagens: 844
Localização: Bragança, Portugal
[com aquele jeitinho que nos caracteriza... :lingua:]
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Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

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MensagemEnviado: terça jul 07, 2009 9:32 am 
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O que é que uma loira faz melhor para o jantar?

Reservas no restaurante!!!!

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MensagemEnviado: terça jul 07, 2009 9:34 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
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Encontram-se dois homens que já não se viam há muito tempo. Um deles diz:
- Então meu há quanto tempo? Como vai isso??
- Vai mal, vai mal.
- Vai mal? Porquê?
- Bem, a minha família morreu...
- Pois, então e aquela granda casa que tu tinhas?
- Essa já passou à história, tive de a vender... fiquei desempregado...

- Esquece... então e o grande Ferrari que tinhas?
- Tive um desastre com ele, foi aí que a minha família morreu...
- Porra, será que não tens nada de positivo?
- Tenho sim, o teste de SIDA.


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Um espanhol diz a um empregado de um restaurante português em Lisboa:
- Tiene Tabasco?
- Tabasco? Só na másquina.

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MensagemEnviado: terça jul 07, 2009 9:37 am 
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Mensagens: 2096
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[color=black]Um homem está na recepção de um Hotel a barafustar e a gesticular com a recepcionista, quando passa uma bonita senhora que acaba por levar uma cotovelada, na mama. [/color]
[color=black][/color]
[color=black]Diz o homem:
- Desculpe, minha senhora, foi sem querer. Mas tenho a certeza que se o seu coração for tão macio e suave quanto o seu peito, não terá dificuldade em perdoar-me.

[/color][color=black]Diz a senhora:
- Está perdoado. Já agora se a sua p*la for tão dura quanto o seu cotovelo, o meu quarto é o 512.
[/color]

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MensagemEnviado: quarta jul 08, 2009 5:47 am 
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Registado: quarta nov 15, 2006 2:46 pm
Mensagens: 2096
Localização: Maia
*Eis a explicação da vida.**
*
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."
A vaca disse:
"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "
O cão disse:
"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida."
O macaco disse:
"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".
O Homem disse:
"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.Isso faz 80.
Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

*Está explicada a vida!*

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MensagemEnviado: quarta jul 08, 2009 9:54 am 
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Registado: sexta fev 27, 2009 10:09 am
Mensagens: 844
Localização: Bragança, Portugal
NOTA: Não sei se a mensagem é genuína, mas tá com piada na mesma!

[color=#1F497D]*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*[/color]

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MensagemEnviado: quinta jul 09, 2009 11:37 am 
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Localização: Ribatejo - Samora Correia
Conversa no táxi

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

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MensagemEnviado: quinta jul 09, 2009 11:40 am 
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Registado: sexta mar 13, 2009 2:56 pm
Mensagens: 1578
Localização: Ribatejo - Samora Correia
A MAIS MACHISTA DO SÉCULO. ..


Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

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