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 Assunto da Mensagem: o MAIS aLENTEJANO DOS aLENTEJANOS
MensagemEnviado: quinta jun 29, 2006 11:28 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
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O mais alentejano dos alentejanos...



[font=Times New Roman]

[font=Arial]Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:[/font]

[font=Arial][/font]

[font=Arial]- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não[/font][font=Arial]os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.[/font]

[font=Arial][/font][font=Arial]Prossegue um outro:[/font]

[font=Arial]- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me[/font][font=Arial]para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a[/font][font=Arial]rua.[/font][font=Arial][/font]

[font=Arial]E o terceiro:[/font]

[font=Arial]- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a[/font][font=Arial]chorari.[/font]

[font=Arial][/font]

[font=Arial]- Só isso? - comentaram os outros.[/font]

[font=Arial][/font]

[font=Arial]- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari![/font]


[align=center]

[/align]

[font=Arial][color=windowtext][/color][/font]


[/font]

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 Assunto da Mensagem: Orgasmos femeninos
MensagemEnviado: quinta jun 29, 2006 8:04 pm 
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1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!
My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- . Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
[size=100]


[/SIZE]

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 Assunto da Mensagem:
MensagemEnviado: sexta jun 30, 2006 10:48 pm 
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Registado: segunda abr 10, 2006 2:35 pm
Mensagens: 2465
Localização: No deserto....
VAI TRABALHAR MALANDRO......

Abraço,
RogerShark

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[color=#000000]RogerShark[/color]


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 Assunto da Mensagem: BMWs
MensagemEnviado: segunda jul 10, 2006 8:55 pm 
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Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De
repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem
uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do
poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em
marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.

Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez,
infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.

Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas.

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 Assunto da Mensagem: Relacionamento perfeito
MensagemEnviado: quarta jul 19, 2006 7:25 pm 
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Localização: Cascais
OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO...
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom
emprego;
2. É importante encontrar uma mulher que o faça rir
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta
4. É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore
fazer sexo contigo.

5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
:lol:

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MensagemEnviado: quinta jul 20, 2006 5:47 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
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Localização: Cascais
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada
alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

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 Assunto da Mensagem: e esta hâ!!!!!
MensagemEnviado: quinta ago 03, 2006 10:14 pm 
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Localização: Cascais
Food ace!

Era uma vez... um inglês que vivia já há algum tempo no Algarve, e
que já se ia ajeitando a falar português...
Então, um dia, decidiu fazer a sua lista para ir ao supermercado, na
língua da pátria que o acolhera tão bem.
Escreveu como soube, claro, e ia lendo enquanto empurrava o carrinho.
Ora vejam o que saíu:

Pay she
Mac Caron
My on easy
All face
Car need boy (may you kill oh!)
Spar get
Her villas
Key jo (parm soon)
Cow view floor
Pee men too
Better hab
Lee moon
Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Tradução para os menos lestos...

Pay she (Peixe )
Mac Caron (Macarrão)
My on easy (Maionese )
All face (Alface)
Car need boy (may you kill oh) (Carne de boi - meio quilo)
Spar get ( Esparguete )
Her villas (Ervilhas)
Key jo (parm soon) (Queijo parmesão )
Cow view floor (Couve-flor )
Pee men too ( Pimento )
Better hab (Beterraba )
Lee moon ( Limão )
Bear in gel ( Beringela )

Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
(.......-se! Esqueci-me do tomate!! P..... que pariu!)


agora é que vou mesmo de férias!!!!!:lol: :lol: :lol:

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 Assunto da Mensagem: Mazinha e Curta
MensagemEnviado: sexta ago 04, 2006 3:33 pm 
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Registado: terça mai 09, 2006 7:44 pm
Mensagens: 54
Localização: Arruda dos Vinhos
" O pedinte "
Um homem parou o carro no semáforo.
De imediato aparece um pedinte de mão
estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas
para eu comer uma sandes?
- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas !


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 Assunto da Mensagem:
MensagemEnviado: sexta ago 04, 2006 3:35 pm 
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Registado: terça mai 09, 2006 7:44 pm
Mensagens: 54
Localização: Arruda dos Vinhos
[font='Courier New']O Ceguinho no Restaurante...[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] O ceguinho disse: - Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da [/font]
[font='Courier New'] cozinha para eu provar a comida.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada [/font]
[font='Courier New'] a cozinha, e deu ao ceguinho.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Este lambe a colher e comenta: - Hummm, óptimo tempero. Camarão, com [/font]
[font='Courier New'] arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] No dia seguinte, a mesma coisa: - Hummm, strogonof de frango, batata [/font]
[font='Courier New'] frita .... pode trazer esse prato mesmo.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher [/font]
[font='Courier New'] e dizia o prato.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom [/font]
[font='Courier New'] chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] -Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa [/font]
[font='Courier New'] colher e passa ai na ... é aí mesmo onde você tá pensando ...[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher [/font]
[font='Courier New'] pró ceguinho.[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:[/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] -RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui ...?![/font]
[font='Courier New'] [/font]
[font='Courier New'] [/font]


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MensagemEnviado: quinta ago 24, 2006 2:19 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
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" No mundo atual investe-se 5 vezes mais em remédios para a virilidade
masculina e silicone para mulheres do que na cura de Alzheimer.


Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro,
mas eles não se lembrarão para que servem. ":idea: :idea: :idea: :rob:

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 Assunto da Mensagem: Manifesto
MensagemEnviado: sexta ago 25, 2006 11:32 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
[INDENT]
[align=center][color=#003300][font=Tahoma]ASSOCIAÇÃO[/color][/font][color=#003300][font=Tahoma] INTERNACIONAL DOS HOMENS COMPROMETIDOS[/color][/font]


[color=#003300][font=Tahoma]
[B](A.I.H.C.) [/B]
[/color]
[/font]
[/align]
[color=#003300][font=Tahoma][/color][/font]
[color=#333300][font=Tahoma][B]A Associação Internacional dos Homens Comprometidos, que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público com o objectivo de tentar diminuir a burocracia existente no relacionamento homem-mulher. Sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e de um pseudo-complexo de inferioridade, e com o objectivo de economizar tempo, dinheiro e evitar discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto: [/color][/font][/B]


[color=red][font=Tahoma][B]QUERIDAS MULHERES:[/color][/font][/B]

[color=red][font=Tahoma][/color][/font]
[color=#4d4d4d][font=Tahoma][B]1.[/color][/font][/B][color=#4d4d4d][font=Tahoma] Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas. Não me perguntes. Não responderei![/color][/font]


[color=#4d4d4d][font=Tahoma]

[B]2.[/B] Se não te vestes como as modelos de roupa íntima, não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas!


[B]3.[/B] Se queres algo, precisas de pedir. Deixemos isto bem claro: as indirectas subtis não funcionam; as indirectas directas não funcionam; as indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como são!


[B]4.[/B] Se fazes uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não queres!

[B]5.[/B] Às vezes, não estou a pensar em ti. Nada está a acontecer. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol carros desportivos ou motos.

[B]6.[/B] Domingo é dia de churrasco, amigos e desportos na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado!

[B]7.[/B] Ir às compras não é divertido. E nunca o vou considerar dessa maneira!

[B]8.[/B] Quando temos que ir a algum lado, qualquer coisa que vestires está bem. VERDADE!!!

[B]9.[/B] Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem!

[B]10.[/B] A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos TRINTA pares que tens fica melhor com aquele vestido?!

[B]11.[/B] Um simples SIM ou NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta!
[B]12.[/B] Fala-me dos teus problemas somente se quiseres ajuda para resolvê-los. Para isto sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas!

[B]13.[/B] Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. É melhor ires ao médico!

[B]14.[/B] Se alguma coisa que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas te deixou triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra!
[B]15.[/B] Todos nós, HOMENS, não vemos mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor!

[B]16.[/B] Se eu tiver comichão, coço-me. Não importa quando, onde, nem à frente de quem!

[B]17.[/B] A cerveja emociona-nos. Tanto como as carteiras a vocês!

[B]18.[/B] Se eu perguntar o que é que se passa e a tua resposta for «nada», a minha reacção será como se NADA estivesse a acontecer!

[B]19.[/B] Que diabos é a cor fúcsia??? E mais… como diabos se escreve?!

[B]20.[/B] Não me perguntes: «Amas-me?». Tem a certeza que, se não te amasse, não estaria contigo!

[B]POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE MULHERES.[/B]






[B]ASSIM, TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS!



DISTRIBUAM-NO TAMBÉM A TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM, PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA!

[/B]
[/color]
[/font]
[align=center][color=#4d4d4d][font=Tahoma][B]MUITO OBRIGADO. [/color][/font][/B]



:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


[/align]









[/INDENT]

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 Assunto da Mensagem: Aula de religião e moral
MensagemEnviado: segunda ago 28, 2006 9:58 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
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Aula de religião


Na aula de religião a professora (freira) pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê ?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professor e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho ? E por quê ? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.

A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"...

Ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão
ela ia mesmo!

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 Assunto da Mensagem: o gago
MensagemEnviado: segunda ago 28, 2006 3:38 pm 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Gaguejar



A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma garotinha levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garotinha a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, pulou o muro e, sem que esperassemos, ele estava ao pé de nós.
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho comecou"Fffff... Fffff... Fffff..." a gaguejar e, antes que ele pudesse dizer ''FFFFo.........'', o rottweiler comeu-o!

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 Assunto da Mensagem: Loiras
MensagemEnviado: quarta ago 30, 2006 10:24 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Loira com o namorado

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível
sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que, já desesperado:

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

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 Assunto da Mensagem: Pensamento do dia
MensagemEnviado: quarta ago 30, 2006 10:28 am 
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Registado: segunda abr 17, 2006 10:00 am
Mensagens: 7258
Localização: Cascais
Aquele que é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão
deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja
burro.

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